- "Dog du?". - "Ja det gjorde jag, men jag överlevde."

Den där måndagen den 3 november kunde jag ha dött. Men gud gav mig en andra chans. Jag överlevde. 

Tiden efter har varit turbulent. Tre veckor totalt låg jag inne på sjukhuset på olika avdelningar. 

Denna chansen jag fått, plus min tid på sjukhuset, har gjort mig till en ny människa, igen. She will rise again, står det på min underarm. Ja, jag reste mig igen. Jag blev bättre än någonsin. Idag är jag nästintill helt självständig. Jag kan sådant som jag aldrig kunnat i hela mitt liv. Jag vill flytta och börja mitt nya självständiga liv. Idag har jag framtidsplaner och framtidsdrömmar. Jag vill skaffa en hundvalp. Jag vill träffa den rätta. Och jag vill ha barn. Se upp världen för här konmer lejonet Nastasia! Roar!

/ Nastasia

Goodbye cruel world!

Min lilla virtuella katt i mobilen mår också dåligt :( Jag känner med honom. Goodbye cruel world!
/ Nastasia

Promenad i parken.

/ Nastasia

KÖTT!

Äntligen får jag vanlig mat laktosfri! :D
/ Nastasia

Me, myself and I.

Olika effekter ger olika uttryck.
/ Nastasia

Mitt rum.

Här är mitt rum. När jag kom hit i fredags var jag själv i rummet. Men natten mellan söndag till måndag hade jag en roomie. Nu är jag åter själv igen. Och jag gillar det. Får se om det blir en ny roomie idag. Jag hoppas verkligen inte det!
/ Nastasia

Lunchen

Detta fick jag till lunch idag. Vegansk paela. Riktigt gott faktiskt. Men fortfarande saknar jag kött.
/ Nastasia

Kvällsmaten här inifrån.

Jag får bara vegansk mat här på avdelningen då den även är laktosfri. Är redan lite less på det men shit vad god denna soppan var. Tror det var spenatsoppa av något slag.
/ Nastasia

Godmorgon mina kära läsare!

Idag vaknade jag med ont i bröstet när jag andas, magont och ont i fötterna. Dagen började på toa. Äntligen kunde jag. Fick medicin igår. Just nu dricker jag dessutom katrinplommonjuice. Det är kolet jag drack förra måndagen som fortfarande spökar. Det gör en förstoppad. Att jag har ont när jag andas beror nog dels på panikångesten igår och upplivningen i ambulansen i förra måndagen. Och fötterna, ja det är ju sen fyra-fem veckor sedan då jag sparkade mot en pelare.. Jävla bajs asså... Längtar till allt är över..
/ Nastasia

.............

Andra dagen på avdelningen. Mått sådär. Helt ok ibland. Sett en bra film i 2,5 timmar. Men nu på kvällen har jag haft panikångest och varit jätteledsen...
Imorgon kommer min god man hit och hälsar på. Vi ska prata om den vårdplanering som sker på fredag nästa vecka. I princip alla som har med mig att göra kommer. Det blir ca 15 personer.. Usch :( hemskt men jag måste för jag är ju huvudpersonen på mötet.. Imorgon sker även vårdplanering här på avdelningen.
/ Nastasia

Inlagd på avdelningen igen..

Jag fick mitt rum och min säng vid 17-tiden. Jag har pratat med mamma, personalen och min bror i mobilen sen dess. Det suger att vara inlagd men på något sätt är jag lättad att slippa personalen och deras koll.. Sen får vi se hur länge det blir denna gången..

/ Nastasia

Here we go again..

Är på psykakut än en gång. Min läkare, sjuksköterskan på boendet och min personal vill helst lägga in mig. Ingen vill ha mig hemma. Alla tror att jag kommer att försöka ta mitt liv igen. För det var det jag försökte i förra måndagen med min extrema överdos. Helt ärligt mår jag inte bra hemma alls just nu. De kollar till mig varje 5-15de minut. Även när jag badar, duschar, skriver, vilar och sover.. 24/7! Jag är så less på det att det pajar mig. Jag mår sämre på grund av att jag inte får space eller egentid. Fast inlagd vill jag inte heller bli för här mår jag inte heller bra.. :( Fan asså! Just nu har jag ingen trygg plats att vara på.. Konstigt att man inte vill leva då?
/ Nastasia

Bra låt!

Autopsy song - Otep
/ Nastasia

Texten säger allt...

Stanna livet - RMK

Stanna livet för jag vill hoppa av
Stanna tiden jag orkar inte vara kvar
Vill inte vara med mer, vill inte ser er
Jag menar palla leva livet när det är ett steg fel
När allt bara går snett var är det då för mening?
(Hatar livet nu kommer att hata det för evigt)
Allt blir bara fel hur jag än beter mig
Den senaste tiden har kännts som ingen ser mig
Jag nyper mig I armen för att se om jag drömmer
Men smärtan kommer och den verkar aldrig att gå över
Lever död men jag vill inte leva alls
För meningen med livet, jo, jag önskar att den fanns
Dagarna går och min värld är kall och grå
Försöker klara allt ändå, trots att det är svårt
Ingen förstår hur jag mår eller känner
Min värld vänds upp och ner och jag vet inte vad som händer men

Jag famlar I dimman men jag finner inga svar
Man ska vara glad åt det lilla men om man inget har
Inget kvar bara frågor och tårar
Halva värdet av mitt liv försvinner varje gång jag såras
Bara sätta stopp och få sväva upp I luften
Och se på allt som rörs sig där under
För vissa stunder vill jag inte leva längre
Å mina tårar bildar ett hav I sängen
Jag tänker häng mig och varför finns jag?
Varför lever jag detta livet varför ska det vara bra?
Varje dag när jag vaknar vill jag bara somna om
Och vakna upp igen tillsammans med någon att hålla om
Men vart finns dom, vart finns dom som bry sig?
Människor är kalla och dom gör så att jag fryser
Jag ryser och jag hatar våran tid
Men kommer alltid att leva I den för jag är för feg för att ta mitt liv

/ Nastasia

A helpless victim

I'm the one that never will find peace in life

I'm the one that have to fight for everything

Nothing will be easy

Every breath I take feels like my last breath

I'm the one that never will be helped

There is no cure

I'm a helpless victim

/ Nastasia

Invigning!

YES! Äntligen kan jag ta ett varmt bad i min lägenhet! Tack pappa och tack brorsan! <3
/ Nastasia

Utskriven!

Jag har nyss träffat läkaren. Han kunde inte behålla mig utan att bryta mot lagen. Jag får stanna på frivillig vård eller så får jag gå hem. Inget svårt val. Jag vill hem. Sjukresa kommer och hämtar mig kl 16.30. Det är helt sjukt alla dessa turer på psykakut och avdelningar och sen utskrivningar. Det är ju inte första gången jag åker hem så här fort. Dessutom är det sjukt hur de olika vårdenheterna skickar över ansvaret på varandra. Min läkare tyckte psykakut skulle höja min medicin. Psykakut tyckte avdelningen skulle höja min medicin. Avdelningen tycker det är min läkares ansvar att höja min medicin. Helt sjukt vad de kastar runt ansvaret. Ingen vill ta ansvar för mig verkar det som. Och nu står jag här några dagar senare utan medicinhöjning men med negativa upplevelser som kommer påverka mig hela livet... För att vara på psykakut och på en avdelning sätter sina spår i mig. Det är asläskigt och hemskt. Bara idag fick jag träffa min rumskamrat. Jag svär hon var helt galen. Jag litade inte en sekund på henne. Fasade för natten då jag inte kunde hålla koll på henne. Som tur är slipper jag sova i samma rum som henne. För nu ska jag hem till tryggheten hemma. 

/ Nastasia

Äntligen!

Nu har jag äntligen fått ett rum och en säng. Här får jag stanna. Det är inte på lånetid som förra natten på den andra avdelningen. Jag är på samma avdelning som alla de andra gångerna jag varit inlagd. Det känns väl sådär, då jag upplevt mig illabehandlad här. Där jag var i natt kändes det bara bra. Får se hur det blir denna gången..

/ Nastasia

Utkastad men ändå inlåst.

Jag fick min nattmedicin 21.40 igår efter att ha bett om den redan 20.30. Jag fick förutom min vanliga nattmedicin även min vid behov eftersom jag bad om den för att somna lättare. Det hade jag inte behövt då jag även fick en insomningstablett.. Så jag sov ganska bra fram till Kl 6.00 på morgonen då jag blev utkastad från mitt rum och min säng här på sjukhuset. Jag hade bara sängen en natt då den personen som hade sängen var på permision fram till 7.00 idag. Så nu är jag på avdelningen men utan rum och utan säng. Jag vet inte om jag någonsin kommer få en säng, det kan ingen svara på. Jag är trött och vill lägga mig för att vila. Försökte lite i soffan men då kom en sur tant som är inlagd fram till mig och typ sade att det är hennes soffa. Att hon alltid sitter där för att det är enda stället som är lätt att resa sig från... Förstår det inte eftersom här finns gott om fåtöljer men bara en soffa.. Känner mig ledsen. Har ingenstans att ta vägen. I värsta fall måste jag sova på soffan i natt... Det är fullt över allt. Tog förresten blodprover idag. Nervös för svaren. Tänk om något skadats av min överdos? Usch, tanken är skrämmande..

Jag får väl infinna mig i att inte kunna vila på sjukhuset som är en viloplats..

/ Nastasia

Omtumlande dag.

Efter att jag kom hem igår från akuten har jag fortsatt vara inte vid fullt medvetande. Idag har jag varit mer vid medvetande att jag kunnat reflektera och fundera över vad som har hänt. Jag är besviken och ledsen för mitt misslyckade försök. Jag råkade nämna det till personalen att de ville lägga in mig. Så nu är jag det... Ska sova nu. Har varit en lång och omtumlande dag...

/ Nastasia

Two steps from hell.

Jag har inte skrivit på flera dagar som ni säkert märkt. Anledningen till det är att jag legat på sjukhus på grund av överdos. Jag minns inte mycket. Tydligen har personalen hittat mig några timmar senare och ringt 112. Jag blev hämtad av en ambulans och som sen körde i illfart med sirener och blåljus mot sjukhuset. Jag blev snabbt kopplad till olika maskiner och jag fick dricka kol. Sen har jag blivit lämnad av personalen som var med mig och därefter vet ingen vad som hänt. Jag var väldigt mycket frånvarande, nästan medvetslös, att jag inte minns något.
Tja det var väl det.. Just nu ligger jag halvt väck på soffan. Är fortfarande inte med till 100%. Det kan ta tid säger personalen.
/ Nastasia

YES!!!!!!!!

/ Nastasia

Det är lugnt.

Jag är hemma nu. Det var ingen skada i fötterna. Jag har antagligen bara sträckt/stukat fötterna. Jobbigt bara då det är båda :( Känner för att gråta just nu. Allt är mitt fel... :'( Fan fan fan!

/ Nastasia

Fan också!

Jag har så ont i mina fötter att jag måste på akutröntgen idag :( Fan också! 

/ Nastasia

Sakta framåt.

Förra veckan och några veckor innan mådde jag uruselt och mitt självskadebeteende eskalerade. Efter läkarbesöket i fredags med medicinhöjning har det sakta blivit bättre. Än är det inte bra. Dessutom får jag betala priset denna vecka för det jag gjorde förra. Jag har stukat/sträckt båda mina fötter att det gör svinont att gå. Kan i princip inte gå emellanåt. Jag har bara mig själv att fylla för det är jag själv som förorsakat det. Annars så försöker jag plugga om dagarna. Lämnade in uppdrag 2 i söndags och idag gjorde jag prov 3 och fick alla rätt. Öppnade sedan uppdrag 3 men inte börjat. Sen har jag också bokat det muntliga slutprovet med läraren. Nu är det inte mycket kvar. Snart så är jag färdig med kursen. Ska bli skönt och samtidigt tradigt. För det har varit en otroligt intressant och lörorik kurs. 

/ Nastasia

Läkarbesök 17/10-2014

Jag åkte sjukresa för första gången i mitt liv dit. Hade en personal med mig. Jag har varit rädd så länge jag kan minnas för sjukresa, på grund av deras gula minibussar, väntetider och samåkningar. Igår blev det en gul minibuss. Jag fick smått panik. Jag fick sitta nästlängst fram. Normalt sitter jag nästnästlängst fram. Där känner jag mig någorlunda trygg. Längst fram är en mardröm. Jag klarade bilresan dit, men det var asjobbigt. Satt på helspänn genom hela resan och bara väntade på en gråtattack/panikattack. Det kom ingen som tur var. När vi sen kom fram var vi där 30 min innan besöket. Det stressar mig att vänta. Ännu mer av att vara i ett väntrum. Jag kunde inte sitta still stundtals. Spelade en del på mobilen, läste på lappar och kollade i tidning med personalen. Tiden gick förvånansvärt fort ändå. Till slut kom vi in till min läkare A. Där fick jag berätta allt om hur jag mått senaste tiden, vad jag har gjort och hur medicinerna påverkar mig. Vi kom fram till att jag ska höja Seroquel ännu mer, till 300mg. Jag började på 50mg, och åt igår 200mg. Sedan skulle vi höja Cymbalta från 30mg till 60 mg. Jag kände mig nöjd med det. För jag vill tro att det kan bli bättre. Sedan hade jag några frågor angående att banta/gå på diet och äta mediciner. A sade att 5:2 som jag provade i somras inte är bra för mig, då den kan göra mig riktigt sjuk, då jag är högkänslig. Hon sade även att jag är manodepressiv. Jag måste äta, sova och röra på mig regelbundet. annars tenderar jag till att må sämre och bli sjuk. Det var dock helt okej att äta som jag gör och har gjort sedan i våras, inga kolhydrater som pasta, potatis eller ris. Så det fortsätter jag med. Det var så skönt att höra henne säga att jag är högkänslig och manodepressiv. Ingen har någonsin sagt det. Seroquel är dessutom stämningsstabiliserande och funkar både på röster och manodepressivitet, Känner hopp inför framtiden med dessa mediciner. Äntligen kanske jag kan må bra.
/ Nastasia

Möjs med kisse!

Pluggat hela förmiddagen. Ganska klar med uppgift ett av två på uppdraget. Känner att jag inte hinner klart till imorgon. Har skrivit till läraren och hemsidan om jag kunde skjuta upp uppdraget till efter helgen. För jag ska även in till allmänpsyk imorgon akut för läkarbesök. Fick veta idag. Ska väl fortsätta plugga i eftermiddag.. Men nu lunch.
/ Nastasia

21 år sedan du lämnade mig.

Bild från igår då jag tände ljus och tänkte på min mormor som somnade in för 21 år sedan.

Igår var det en helvetes dag rent ut sagt. Vill helst bara glömma den.. Idag har det varit bättre iaf. Jag har städat och tvättat på förmiddagen, vilket jag igår inte trodde att jag skulle klara av. Sen har jag varit hos psykologen med en personal från boende för stöttning i att få klarhet på läget just nu. C var tacksam för det. En sak som hon sade idag och som jag sade "Tack!" till var att när någon frågar hur jag mår och jag svarar att det är bra när det inte är det, säger jag inte det för att ljuga. Jag önskar att jag ska må bra. Efter psykologen blev jag påmind av en personal att det är inlämning på fredag redan! Jag som inte ens börjat än... Trott det varit lugnt, att det var nästa vecka eller något. Jag har mått sådär dåligt länge och inte kunnat plugga att jag inte haft koll på läget. Idag kom jag i alla fall i gång men jag tvekar på om jag hinner. Jag kanske hinner men det kommer inte att bli lika bra som om jag hade börjat förra veckan.. Sen så ska jag till mamma imorgon att jag bara har torsdag och fredag på mig. Fan assså!! Panik! Stress!
Nu sova, är astrött.. Natti!
/ Nastasia

Jävla fucking skit piss mög dag!

Punkt.
/ Nastasia

Intressant läsning!

Jag är hos min bror Alex idag. Emelie jobbar. Men jag får träffa Pär och Alex i alla fall! :D Betyder asmycket! Just nu sover Pär och Alex sätter upp element i rummet intill. Senare idag när Emelie har slutat ska vi köra till mamma och pappa och äta där. Just nu läser jag om bemötande gentemot personer med funktionsnedsättning. Intressant läsning. Läste: "Situationer med för högt ställda krav gör de flesta människor oroliga och stressade. En människa med neuropsykiatriska funktionsnedsättningar kan behöva anpassa, minska eller ta bort kraven för att undvika ett sammanbrott." Känner att det stämmer in som fan på mig. Jag klarar av minimalt med krav och ibland inga alls. 

För övrigt mår jag helt okej idag. Jag har ångest, men den är hanterbar. Sedan känns det bra att vara här hos min bror. Jag är inte heller seg som igår av Lergigan. Tur att jag slipper den. Jag känner mig faktiskt klar och pigg i huvudet. Tur är det för jag är ju tvungen att köra för att komma till min bror. Hade jag mått som igår hade jag inte kört en meter. Jag är stentuff med det! 

/ Nastasia

Fredagsmys!

Mådde bara sämre och sämre efter att jag skrev sist. Ångesten var fucking stor igen.. Nästan varit fri hela dagen, med bara svag ångest. Ikväll blev den outhärdlig igen. Tog min behovsmedicin.. Det hjälpte. Så nu blir det fredagsmys med de andra framför idol! <3 och så Kalle i knät som vår katt heter! <3 Han hoppa upp själv, såå söt! <3
/ Nastasia

Nyduschad!

Snart har hela denna dagen gått och jag har i princip inte gjort något. Försökt plugga lite nu i eftermiddag men jag har svårt med fokus och koncentration. Innan idag har jag mått lite som en zombie. Varit enormt seg, långsam och trög. Säkert på grund av den nya medicinen som för den delen heter Lergigan. Idag var jag på apoteket och hämtade ut fler, eftersom jag bara fick 4 st inne på psykakut. Sedan har en sjuksköterska på mitt boende försökt nå min egen läkare på allmänpsyk hela dagen då de på psykakut tyckte det. Hennes medicinska bedömning är bättre än psykakut. Nästan nu precis kom sjuksköterskan hit och berättade att jag inte alls ska ta Lergigan. Istället ville min läkare höja Seroquel från 1 tablett till 2 ikväll och imorgon till 4 st. Så ja, vi får se hur detta blir..
/ Nastasia

Mys!

Haft en orolig natt med dålig sömn. Ganska trött och seg. Gosar med kisen nu<3 <3 <3 <3 Får se vad som händer idag. Något gym blir det i alla fall inte..
/ Nastasia

Hemma igen

Då var jag hemma igen. Ligger i min säng och ska sova snart. Är rätt omtumlad efter denna kväll, än en gång. Det var fullt på psyk att de inte kunde lägga in mig, men det fanns belägg att göra det. Istället fick jag ny lugnande/ångestdämpande medicin med mig hem. Tagit en redan nu ikväll, tror den hjälpt lite. Ska sova nu, god natt!
/ Nastasia

Psykakut

Sitter på psykakut just nu och väntar på att få träffa en läkare. De andra som sitter här har väntat många timmar redan utan ett läkarsamtal. En har blivit inlagd men det finns inte plats för henne att hon har väntat här sedan 9 imorse... Får se hur detta slutar.... Inlagd lär jag nog inte bli iaf. Det är fullt överallt..
/ Nastasia

Hurt

/ Nastasia

Bra ord!

/ Nastasia

Utan djur skulle jag dö.

Jag är helt säker på att om djur inte hade funnits i mitt liv då hade jag varit död vid det här laget. Vi har en katt här på boendet. Han ligger i min lägenhet i min soffa just nu. Jag har sådan sjuk ångest att jag vill dö. Hans närvaro lugnar mig något. Fan vad jag saknar Chilly.. Hon kunde känna av min ångest långt innan jag själv visste om den. Hon var också den enda som kunde stoppa en panikattack på några sekunder. Inte ens ett piller är så bra..
/ Nastasia

Jag mår inte bra

Jag mår inte bra. Ångest och extrem trötthet från det att jag vaknar på morgonen till det att jag somnar på kvällen. Jag försöker att hålla mig sysselsatt för att unvika att känna för mycket. Jag har lyckats gå två dagar utan behovsmedicin, men jag vill inte påstå att det varit lätt. Det är tufft. Idag har jag nästan inte ätit något på hela dagen.. Ingen aptit och jag har mått smått illa. Men jag har ändå varit i skogen igår, på city gross och så färgade jag håret på kvällen. Idag har jag pluggat i förmiddags. Gjorde provet, fick alla rätt, igen. Öppnade uppdrag 2, men inte börjat. Sen har jag varit och veckohandlat med boendet. 

Ja det var väl allt. Jag försöker bara att stå ut timme för timme. Min förhoppning är att detta är en övergångperiod med min nya antidepp. I sådana fall ska det värsta vara över till nästa måndag. Sedan ska jag även till läkaren för uppföljning på måndag om två veckor. Jag får bara stå ut helt enkelt... Helt ärligt börjar jag bli less på det att jag tvekar på om jag klarar det..

/ Nastasia

Här är jag!

Fryser, ångest, sömnighet, trötthet. Det är vad hela min dag har bestått av...
/ Nastasia

Shopping på Emporia

Det blev lite shopping på Emporia. Ett par sneakers för 199kr på halva priset och så blev det en ny träningströja då den jag har är aningen för liten..
/ Nastasia

Lunch med mammy!

Lunchar med mammy på Emporia! <3 Första gången jag äter kebabtallrik någonsin. Det är riktigt gott!
/ Nastasia

Jag hatar det!

Jag läser på min studieguide vad läraren säger.. hon säger..

Relationen mellan brukare och vårdare kan uppfattas som lite motsägelsefull eftersom vårdarens uppgift är att hjälpa och stödja brukaren, eftersom han inte klarar av det själv fullt ut. Men målsättningen är att brukaren ska klara sig så långt det går utan hjälp.

Det är just det som personalen på mitt boende säger och håller på med. Jag hatar det! Jag hatar när det ställs krav på en. Speciellt också om det är någon annan som bestämt att nu ska du klara en viss sak. Men om brukaren inte vill det då? Ska han eller hon då tvingas till det? Det är bara en tanke jag fick...

/ Nastasia

Bra stunder

Mår mycket bättre idag än igår, även om jag har haft ångest hela dagen idag med. Idag är den dock mycket svagare och mer hanterbar. Natten gick bra, lite svårt att somna men det gick bra och jag sov till mitt larm på morgonen för första gången på länge. Jag måste bara säga att igår kväll mådde jag riktigt jäkla bra efter en hel kväll med Pär och efter omdömet på mitt uppdrag. Helt galet vad glad man blir av sin brorson på nästan 2 år. Jag kände ingen ångest på hela kvällen jag var där. Allt var bara så underbart och jag njöt av tillvaron. Det är inte varje dag man får uppleva sådana bra stunder. Men min bror sade att jag måste komma oftare, och nog är det så.
I förmiddags var jag på gymmet och tränade och nu i eftermiddag har jag äntligen kunnat gå vidare med pluggandet. Det känns riktigt bra. Jag har läst ett av de två kapitel som är för modul 2, och jag kan inte bestämma mig om jag ska ge mig på andra kapitlet redan idag eller vänta och smälta informationen från första kapitlet. Jag vill komma vidare men samtidigt vill jag att kunskapen ska fastna. Det är svåra val. Jag tror nog att jag tar och läser vidare för har haft en nästan två timmars paus nu att det känns som om jag kan ta till mig ny kunskap.. Ha det!
/ Nastasia

Första dagen med Cymbalta idag..

Idag var det första dagen med Cymbalta. Det gick väl sådär bra. Eller kanske inte alls bra. Jag fick sådan sjuk ångest som bara stegrade för varje minut som gick. Till slut brast det. Jag fick ta min behovsmedicin. Jag som skulle tvätta och städa och köra till psykologen senare på dagen. Det kunde jag bara glömma. Fast jag hade varit smart nog och bestält färdtjänst till psykologen dagen innan ut i fall något skulle gå fel idag. Så jag åkte färdtjänst till psykologen, men jag var grymt påverkad av behovsmedicinen att hon knappt märkte av min ångest. Och nog var det så, för jag var helt borta. Annars gick det bra hos henne. Minns inte mycket av vårt samtal. Tyckte dessutom tiden gick otroligt fort. Kändes som jag nyss kommit när hon sa "Då måste vi sluta för idag.". Sedan så ringde min bror igår och bad om barnvakt till Pär som idag kl 16 ungefär. Hur fan skulle jag klara det? Igår kändes det möjligt, för just då hade jag inte min medicin i tankarna. Idag kändes det mer svårt. Men efter att ha pratat med psykologen, personalen och druckit kaffe, kände jag mig bättre. Behovmedicinen hade också slutat verka att jag kunde köra bil. Så hela eftermiddagen/kvällen från ca 15.30-21.30 har jag varit hos min bror. Passade Pär lite grann mellan 17-19 bara. Han är så go! <3 Mår så jävla bra nu! Glad att jag valde att åka trots att jag tvekade en del. Sedan så fick jag mail ikväll vid 18.30 om att mitt uppdrag var rättat. Jag gick genast in på hemsidan och kollade. Och till min förvånaning stod det inget F. Inte heller E. Nej, det stod B! Det är helt otroligt! Jag kan fortfarande inte fatta det. Det känns helt overkligt, för jag var 99% säker på F..

Men men.. Nu ska jag sova första natten utan mirtazapin som hjälpt mig att sova i ca två år.. Får se hur det går... Ha det!

/ Nastasia

Wiiiiiieeeeeeee!!!!

Jag fick mitt omdöme ikväll äntligen! Jag fick B i betyg! :D Kan fan inte fatta det! Helt otroligt! :D
/ Nastasia

I feel like...

/ Nastasia

Till er som gör mitt lidande till det värre!

Denna låt är till alla er som gör livet mer lidande för mig!
/ Nastasia

Fullrulle i helgen

I fredags var jag hos mamma hela dagen och passade Pär med henne. Aaawww så söt han är nu! Och rolig! Pratar massor och så! Han fyller två år den 30 okt. Och idag har jag också varit hos mamma och pappa igen och passat både Pär och Evin. Fatta vad söta de är! Man skattar hela tiden. Har nästan ont i magen så mycket jag skrattat dessa två dagar.
Jag har varit pigg dessa dagar som tur är för det hade varit väldigt tradigt annars. Tröttheten i onsdags och torsdags dödade mig nästan. Berodde säkert på min nya medicin. Just nu ligger jag i sängen under täcket med paddan i knät framför teven.
Jag ska förresten skaffa badkar som jag velat ha såå länge! Jippi! :D Längtar! Och sen ska jag få en ny mobil också! Min iphone är tre år och jag är rädd att den lämnar in snart även om den går bra och nästan ser ny ut. Längtar! :D
Sedan har förresten inte fått svar på mitt uppdrag ännu.. Får vänta till efter helgen antagligen... Asjobbigt...
/ Nastasia

Dödstrött

Fan vad jag är dödstrött och har varit hela dagen. Nickar till allt som oftast. Men tror ni att jag kan sova på dagen? Nej. Men jag har legat mycket i sängen med kläder på, under täcket och frusit. Kunnat plugga en del. Läst kap 4 och 5 i kursboken som tillhör modul 2. Har inte fått rättat mitt uppdrag ännu. Det stod att det skulle ta max 48 timmar och det var den kl 16.22 idag.. Tradigt, då jag går och oroar mig en del... Annars idag har jag nu på eftermiddagen varit och handlat med boendet. Jag köpte en mjukglass med nougatsås! <3 Och lösviktgodis för en gångs skull och till extrapris 29kr/kg!

Nu ska jag ut till de andra igen för kvällsmat. Ha det!

/ Nastasia

Ahaa!

"Behandling med Risperdal och duloxetin(Cymbalta) har associerats med utveckling av akatisi som karaktäriseras av en känsla av rastlöshet och psykomotorisk ständig oro, såsom oförmåga att ens sitta eller stå still. Detta uppträder företrädesvis inom de första behandlingsveckorna. Hos patienter som utvecklar dessa symtom kan dosökning vara skadlig."

Det förklarar en hel del... Dock blir jag kanske inte av med det trots medicinbyte, då även Cymbalta ger den biverkningen.. 

/ Nastasia

Ingen lust eller ork.

Jag kunde somna igår med 15 mg mindre mirtazapin. Men det var svårare. Kände inte av den nya mer än att jag blev grymt sömnig och trött. Det är jag idag också. Känner mig helt orkeslös. Men har ändå varit på promenad nu på förmiddagen och så har jag varit och tagit vaccination mot livmoderhalscanser. Det var gratis nu så då passade jag på, för annars är det för dyrt. Jag hade förresten fel om uttrappningen av mirtazapin. Det kommer att ske på en vecka. På tisdag tar jag bort 45 mg och börjar med Cymbalta. Så jag sänker bara med 15 mg från 60 mg till 45 mg på en vecka, sedan tar jag bort 45 mg på en gång. Lite skumt ändå, men läkaren vet väl vad hon gör... 

Idag ska jag egentligen in till stan för en träff där ikväll, men jag har ingen lust eller ork för det, att jag blir hemma. Ligger i sängen just nu, men snart är det lunch och jag är jättehungrig. Hoppas bara aptiten också är med, för de senaste dagarna har jag känt hunger men haft dålig aptit. Värst är på morgonen, då har jag ingen aptit alls. Tvingade i mig en macka på 1 timme idag och igår tog det 2 timmar...

/ Nastasia

Lämnat in uppdag 1 nu..

Jag har precis lämnat in uppdrag 1 som ska vara inne senast imorgon egentligen. Kände mig lite överarbetad med uppdraget att jag inte kom någon vart. Är inte alls nöjd med mitt arbete. Rädd för att bli underkänd. Jag känner det på mig att jag ska bli det. Det är inte bra, det jag har gjort. Det är inte alls bra. Det är möjligtvis okej och kanske kan bli godkänt, men det är gränsfall.. Nu får det bära eller brista för nu är det inlämnat, det finns ingen återvändo. Fy fan vad hemskt :( Det känns inte alls bra. Fan asså! Varför valde jag att gå skolan? Jag kan inte alls så bra som man ska eller borde.. Jag menar, med Asperger, ADHD och dyslexi som hinder, och utan hjälp, vad fan tänkte jag? Ja, jag gick i skolan förut och också utan hjälp, men det var annorlunda då. Dels för att jag var i det och dels för att jag hade mer power. Jag kämpade som ett djur för att bli godkänd då. Idag tvekar jag på om jag ens kan bli det... Fan! Fan! Fan!
Annars idag så har ordinationen på de nya medicinerna kommit så ikväll trappar jag ut Mirtazapin och så börjar jag med Seroquel. Något nervös för det men jag tänker ta det lugnt ikväll ifall något skulle hända. Jag vet med erfarenhet att jag kan bli rätt vinglig på ny medicin i början, därför ska jag vara i min säng ikväll när jag tagit den nya.. Sen får vi se hur det går. Uttrappningen kommer att ske på två veckor, tror jag. Det är lång tid men förhoppningsvis kommer det att gå bra. Om inte, kan jag alltid ta min vid behovsmedicin. Jag känner mig ändå ganska lugn, bara lite nervös.
Vet inte vad jag ska göra nu. Tänker bara på min inlämning att jag inte kan gå vidare med pluggandet och så tänker jag på ikväll med medicinen. Tja, jag får väl bara vänta då, antar jag.. Woho!
/ Nastasia

Tvång

Sedan en vecka tillbaka har jag utvecklat tvång. Anledningen är nog att jag känner mig otrygg i boendet. Jag rör mig på ett väldigt konstigt vis och jag gungar ofta fram och tillbaka. Det är något jag inte riktigt kan kontrollera. Jag måste liksom göra det. Det är lugnande. Jag har även tvång på ordet fuck ibland. Jag måste liksom säga det. Jag har inte vetat att det var tvång förrän idag när jag var hos läkaren och efter pratet med personalen igår. Jag tänker inte så mycket på det jag gör, men när andra lägger märke till och ifrågasätter det, då blir det ett wake-up-call. Faktum är att jag är att det känns ganska bra. Jag tycker det är skönt att göra det jag gör. Jag vill göra det. 

/ Nastasia

Läkarbesök 22/9-2014

Det var nu äntligen dags för läkarbesöket som jag väntat på i nästan exakt tre månader. Jag hade med en personal från boendet precis som förra gången. Igår hade vi skrivit ner punkter tillsammans att ta upp hos läkaren. Det blev ganska mycket. Blev smått orolig om vi skulle hinna med allt, men jo det gjorde vi. Jag ska sluta med Risperdal för värken i ben och armar och för att mina bröst läcker. Det blir istället en som heter Seroquel. Jag ska även trappa ut och sluta med Mirtazapin som jag tagit i över två år, på grund av min stora viktökning. Det blir istället Cymbalta. Jag fick allt som jag ville, men kommer det att gå bra? Jag hoppas verkligen det, för jag vill må bra utan biverkningar.. Helst vill jag gå ner i vikt också :/ För 20 kg på två år är ganska mycket.. I alla fall så blir det medicinändring först imorgon då läkaren måste faxa över ordination först. Känns konstigt att detta blir sista kvällen/natten i detta tillstånd. Imorgon och framöver kommer jag att vara i ett sämre eller bättre tillstånd. Finns stor risk att jag mår sämre i början av Cymbalta och i uttrappning av Mirtazapin. Ganska orolig för det, men jag måste verkligen offra lite för att sen må bättre. Så vi får se vad som händer framöver...

/ Nastasia

Stressad och pressad.

Mitt internet fungerade igår när jag vaknade att jag började plugga nästan direkt. Dock var jag på gymmet först. Så skönt! Men jag känner mig grymt stressad och pressad med skolarbetet som ska lämnas in på onsdag den 24 sep. Det är så mycket att skriva. Jag blev i alla fall klar med fråga 1 av 3 igår och idag blev jag klar med 2 av 3 tror jag. Jag är inte nöjd med det jag gjorde idag men jag måste väl låta det vara för att hinna med det andra också. Annars idag har jag varit en snabbis på ikea och handlat en nattlampa att ha vid sängen. Inte handlat en på de 2,5 år jag bott här och det var mer än dax nu. Behöver verkligen när jag läser nu för jag läser bäst i sängen, men som det är nu är det dåligt ljus. Jag blev förresten ganska påverkad av vinet igår, därför jag aldrig skrev på hela kvällen.. Drack upp hela flaskan. Ikväll har jag haft sådan sjuk oro och ångest. Har varit asjobbigt. Känner knappt igen mig själv. Aldrig mått så här förut. Denna ångest och oro är inte alls lik den jag brukar ha. Jag vet inte heller vad jag har ångest för... Tog i alla fall behovsmedicinen innan ikväll.

Men nu sova och hoppas på bra skrivarkrafter på fråga 3 av 3 imorgon, för i eftermiddag gick det verkligen inte alls :/ God natt!

/ Nastasia

Skål!

Skål!
/ Nastasia

Frustrerad, arg och rastlös.

Jag är så jävla frustrerad, arg och rastlös för mitt internet fungerar inte och har inte gjort sen i eftermiddags mitt under mitt pluggande. Så jävla frustrerande! Just nu använder jag mobilsurfen i mobilen. 

Annars idag har jag faktiskt fått träna. Woho! Det ska jag imorgon också. Det krävs att man blir arg för att personalen ska prioritera mig. Helt sjukt! 

Jag blev i alla fall inte förvånad över igår kvälls händelse. Det blev en massa ståhej. Ni anar inte. Men som sagt blev jag inte förvånad. Det är bara sjukt hur personalen löste det hela. Det skrämmer mig, inte själva händelsen. Jag gillar inte vad som händer på mitt boende och hur personalen beter sig gentemot oss. De har förändrats. Allt har förändrat och gör hela tiden. Jag gillar det inte alls. Fan vad jag hatar mitt boende :( Önskade så att jag bodde ensam just nu, även om jag vet att det inte är möjligt eller vad jag egentligen vill...

/ Nastasia

Mjukglass är lika med lycka.

Efter inlägget innan, skrev jag till personalen och frågade om någon kunde följa med mig och köpa mjukglass. Jag kände att jag verkligen behövde det. Och faktum var att det hjälpte så himla mycket. För en personal kunde följa med mig. Det var sol ute, det blev en kort promenad dit och sen blev det att äta mjukglass i solen. Helt otroligt vad bättre jag kände mig. Kunde senare plugga som vanligt och jag pluggade faktiskt från 15.00-18.30, dvs en timme mer än vad jag ska. Fick ett sånt bra flow i skrivandet av uppdrag1. Det går framåt. Men just nu eller nu ikväll är det extrema oroligheter på boendet. Det är sjukt vad som händer. Jag tycker det är jävligt sjukt. Jag håller med min psykolog som också tycker det. Jag hade velat skriva mer om vad som händer eller har hänt. För detta har pågått från och till i ett år. Det är sjukt att inget händer för att förhindra att sånt här händer. Jag kan inget säga mer än att det är SJUKT. Punkt.

/ Nastasia

Det känns inte bättre

Tog en tablett vid 11-tiden. Det känns inte bättre. Även om jag fick i mig ytterst lite sallad vid lunch också. Känner mig bara helt seg, orkeslös och yr. Ligger i sängen just nu och bara gråter hejdlöst. Palla.. :'(

/ Nastasia

Ingen bra dag idag alls..

Vaknade i natt som jag gör ibland på grund av mardrömmar. Gick och kissade och somnade om igen. Sen vaknade jag i skräck vid 06.36 idag av att ringklockan ringde på ytterdörren. Fy fan! Trodde hjärtat skulle hoppa ur kroppen. Jag öppnade aldrig eftersom personalen ska skicka sms först. Kollade telefonen men inget sms fanns där. Fick sådan grym ångest med hjärtklappning som höll i sig ca en timme, innan den avtog lite och jag kunde somna om igen. Sov oroligt med små uppvaknanden fram till 9. Det var inte alls kul att vakna kl 9 med sådan ångest igen. Tanken på att gymma gav mig panikkänslor. Aldrig att jag skulle utsätta mig för det. Fy för! Nej, och frukost hade jag inte heller lust med. Så har inte ätit något, men druckit kaffe och mycket vatten. Fick veta nu på morgonen att det var av misstag de ringt på min dörr, det var menat hos grannen... Suck -.- Det fortsätter med tortyren, blir jag förvånad? Nej.. Mår asdåligt just nu. Ångesten vill inte ge med sig :( Fan om jag måste ta en tablett för att dämpa den.. Det kanske ändå vore det bästa just nu, för jag känner mig riktigt dålig, gråtfärdig och hemsk. Jävla skit.. 

/ Nastasia

Min psykolog är helt otrolig!

Jag åt aldrig något innan jag skulle köra till psykologen vid 12.20 för att vara där 13.00. Jag var fortfarande väldigt arg. Jävligt arg. C tyckte att det är bra att jag är arg. Hon förklarade även det som jag själv funderat över men aldrig sade till henne. Hon sade själv att personalen berövat min trygghet. Jag bara "TACK!". Det är helt otroligt vad hon förstår och att det är precis det jag själv funderat på tidigare som hon säger utan att jag nämt något. Som om det inte var nog sade hon även vad det är som gör att jag reagerar så starkt och explosivt just nu. Även det hade jag tänkt själv. Hon sade det och det blev samma reaktion, "TACK!". Jag vill inte nämna det här. Det förklarar i alla fall mycket av allt det jag känt och upplevt den senaste tiden. 

Just nu känner jag mig ganska lugn, men det är från och till. Ilskan finns där latent. Jag har svårt att vara i närheten av de som jobbade igår kväll. Jag har riktat mycket av ilskan mot dem. Egentligen är det alla i personalen som är med på det här. Alla går på samma möten och bestämmer samma saker. Jag vet att detta inte är sista gången jag reagerar så här. Personalen kommer fortsätta att behandla mig så här. Jag vet det. Det oroar mig. För innerst inne är det mest rädsla i det hela. Det är rädslan för förändringar och ovissheten. Personalen verkar tro att det bara är ilska hos mig, så är det inte. Det är mycket ångest också. Bara igår hade jag kunnat bryta ihop när som helst. De verkar inte förstå allvaret i detta. 

I alla fall så är jag där ute igen. Åt kvällsmat lite senare där ute, för har pluggat i eftermiddag. Gjorde provet idag och jag fick alla rätt! :D Wiiie och sen påbörjade jag uppgraget som ska lämnas in ons 24 sep. Det är riktigt kul och spännande nu! Längtar redan till imorgon när jag ska skriva igen. Snart ska jag se idolresultatet sen blir det sängen, eller där ligger jag ju redan :) men jag ska stänga teven och lägga mig för natten. Får se om jag drar till gymmet själv imorgon. Hade velat det, men har lite ångest för om jag klarar det... Får se hur jag mår och känner imorgon. Ha det!

/ Nastasia

Hjärntvättade

Personalen gör flera små ändringar varje dag som de vet att jag inte gillar. De vet att jag mår jävligt dåligt av dem. De vet också att jag inte mår bra om det kommer plötsligt. Ändå gör de det. Jag är både rädd och arg. Jag förstår inte heller vart de vill komma med allt. Är det bara för att jag klarade av att dra till gymmet helt själv i fredags på grund av agressionerna mot personalen? Tror de att om de fortsätter provosera mig så leder det till självständighet? Igår vid kvällsmaten blev jag så rädd att jag blev stel, nästan paralyserad och gråtfärdig men ganska snabbt gick det över i ilska. Ilska över att bli behandlad så som de gör. Hur kan människor vara så onda? Är deras enda uppgift att förstöra, tortera och såra mig? Ibland tror jag det. Jag vet inte vad jag ska tro längre. Vågar jag andas, höras eller synas, för tänk om de analyserar allt jag gör? Jag vet att de gör det. Jag är inte längre en fri människa. Personalen bestämmer när jag ska göra något som utvecklar mig. Jag klarar inte av det, det vet de om. Allt bara för att provosera och tortera mig ännu mer. 

Jag har inte ätit något på hela dagen, håller mig inne i lägenheten. Allt för att slippa de. De gör mig illa, riktigt illa. Det värsta av allt är att de förnekar det. De skyller på att jag inbillar mig och eller beter mig omoget. Hur fan kan de ens säga så? De är hjärntvättade och jag kan inte göra ett skit åt det. 

/ Nastasia

Mitt i allt kaos - ännu mera kaos!

Mitt i mitt kaos här på boendet har det blivit ännu mer kaos idag. Jag har pluggat från och till mellan 9.30-17.30 idag. Jag vill känna mig glad för det och det gör jag till viss del. Nu är allt klart inför första provet. Men kaoset här påverkar mig. Jag fick bland annat inte träna idag på grund av kaoset. Det är smällar jag får ta som annorlunda skapt som jag är i detta samhälle. I know. Troligtvis får jag inte träna på hela veckan heller på grund av kaoset på boendet. Jag har känt mig arg, besviken, sårad och ledsen i många dagar på grund av detta. Vafan ska jag göra? Jag är utsatt och hjälplös. Folk behandlar mig illa och det är helt okej, eftersom det är nya regler nu. Ja, det är nya lagar och regler om hur jag ska ha det. Men vet ni vad jag säger om dem? Fuck them! Dra åt helvete med all förändring. Jag har inte bett om att ni ska behandla mig annorlunda eller ändra min vardag. Ge då för fan fan i mitt fucking liv! Låt mig för helvete ha min trygghet! Ni har berövat min trygghet. Fuck you!

/ Nastasia

Fynd i stan!

Idag har jag varit på olika loppis/sekondhand. Fyndade två t-shirts för 100kr sammanlagt! Jättenöjd och glad för dem!
/ Nastasia

Nastasia pluggar, pluggar och pluggar.

Det går bra eller helt okej för mig med studierna. Det strular en del med tekniken att jag inte alltid kan lyssna på boken eller från kursen på hemsidan.. Det tar minst dubbelt så lång tid för mig att läsa och förstå då. Men jag är glad och nöjd för nu är första modulen av tre klar så pass att jag bara har provet och uppdraget kvar. Allt är läst i boken. Nästan klar med repetitionen. Skrivit min egen sammanfattning. Snart så är jag redo för provet och uppdraget, sen går jag vidare till modul 2. Har föresten bestämt mig för att bara gå denna kursen, sen lägger jag ner studierna. Jag har bara till juni nästa år att bli klar med gymnasiet och jag känner mig inte redo att klara av allt det som jag måste göra. Det är för mycket och bli för stor press och stress att om jag misslyckas, vilket jag tror att jag hade, hade jag gått ner mig totalt. Jag vill inte riskera det. Jag läser istället bara denna kursen för skojskull och för att det är intressant. Sen ska jag ut och jobba/praktisera igen. Eventuellt är det redan något på gång med djur. Wiiie! Jag var förresten på gymmet helt själv idag! Körde dit själv, gick in själv och tränade helt själv! Jag bara fick en känsla igår kväll om att göra det, men trodde känslan skulle försvinna till idag. Det gjorde den inte. Jag gjorde det också i protest mot personalen. Fan, ibland pallar jag inte med dem. Känner mig djupt sårad och sviken. Vill ibland bara fly bort från allt skit. Så det gjorde jag.
Men nu kvällsmat och sen fredagsmys med idol! <3 :D ha det!
/ Nastasia

Nastasia demonstrerar!

Personalen här jag bor har länge gått på olika utbildningar. Jag har hela tiden trott att det bara kan vara positivt. Det är bra om de lär sig mer om mina diagnoser t ex eller om någon annans. Jag kunde inte i min vildaste fantasi tro att det de lär sig skulle kunna ske. De får lära sig hur de ska förändra, ÄNDRA, allt i mitt hem! Det finns inte ord att beskriva hur jag känner inför det. De inkräktar på min trygghet och förstör den! Jag har ens en gång inte ord att förklara eller beskriva det de ska ändra. Det är liksom allt. Jag är gråtfärdig. Vafan ska de göra så här för? :( Jag har bott här i 2,5 år, det tog över 1 år av de att bli trygg här. Jag vill inte gå igenom den tortyriska processen igen. De säger att de gör allt för vår skull.. pssst, som om det är för min skull att tortera mig och utsätta mig för panikångest? Vi vill dig väl Nastasia.. Fy fan! Det känns som de blir hjärntvättade och lurade att tro en massa. Det spelar ingen roll vad jag säger. Jag känner för att fly, fly här i från. Jag vill inte vara kvar mer om allt ska ändras. Jag vill verkligen inte det. Jag dör hellre än utsätter mig för allt skit..
/ Nastasia

Emporia med mamma

Varit på Emporia med mamma idag. Äntligen hittade jag en vattenflaska jag gillade. Jätteglad för det! För övrigt mår jag lite halvkasst.. Illamående hela dagen, smått huvudvärk och magont emellanåt. Jätteskumt för nu är det tredje dagen jag mår så här.. Inget verkar bryta ut på riktigt, eller så gör de det ikväll eller i natt.. Vem vet. Det var trots allt ändå mysigt på Emporia med mamma. Dock stannade jag hemma från träffen ikväll. Känner mig rätt kass för att orka hålla humöret uppe. Vill inte heller bli sjuk när jag är där..
Nu ska jag lägga mig i soffan en stund innan idol, sen blir det sängen direkt efter. Ha det!
/ Nastasia

Magen smärtar.

Efter igår kväll när jag skrivit blev det inte bättre. Hade svårt att somna också på grund av huvudvärken. Jag vaknade dock utan huvudvärk, så idag har jag städat och tvättat. Men efter lunchen kände jag mig smått hängig med huvudvärk, precis som igår. Tog mig en halvdan vila (pratade i telefon, liggandes i soffan) och till skillnad från igår, gick det över. Men efter eftermiddags kaffet fick jag istället jätteont i magen. Det har hållt i sig fram till nu. Kvällsmaten var en mardröm, stark nudelsoppa, aj aj aj! :( Hoppas inte allt detta är ett försök till att jag ska bli sjuk, för har inte tid att bli sjuk nu... Lyckades dock plugga idag trots allt. Nu har jag läst halva kursboken och allt jag ska ha läst fram till den 23 sep. Lite nöjd med det. Måste bara repetera allt sen kan jag göra första provet. 

/ Nastasia

Huvudet spränger.

Huvudet spränger och jag känner mig hängig. Illamående också. Tror jag började känna så här strax efter lunchen vid 12 idag. Jag har hunnit äta mer, dricka mycket vatten, dricka kaffe, äta frukt och tagit huvudvärkstsblett. Inget har hjälpt. Pluggandet i eftermiddags gick inget vidare kan jag säga.. Men men så är det ibland. Man kan inte vara på topp hela tiden.. Jag fick faktiskt tränat över en timme på gymmet i förmiddags där jag gav 110%. Ganska nöjd med det. Sen har jag röstat idag med. Skönt, för nu slipper jag oroa mig för det. Varit det nämligen i flera veckor. Ville egentligen inte rösta på plats. Rädd för det. Förra valet röstade jag med bud, det ville inte personalen detta valet. Jag förstår dem, samtidigt som min rädsla har varit enorm som orsakat både det ena och det andra. Men nu är det som sagt över. Glad för det. 

Nej nu sova.. Ha det!

/ Nastasia

Det jag flydde från är borta.

Hemma igen. Det jag flydde från är borta. Men jag mår fortfarande skit. Det är lockande med både min behovsmedicin och alkohol. Samtidigt som det bär mig emot. Jag vill inte förstöra min träning eller mitt plugg imorgon. Bara därför.
/ Nastasia

Ensam på en parkbänk

Sitter på en parkbänk i byn, ensam. Jag mår skit. Ångesten, paniken tog tag om mig. Gråten är nära, har redan gråtit. Visste inte vart jag skulle bli av. Jag behövde fly. Jag flydde ut. Jag går aldrig ut själv, men idag var det mer ångest att vara hemma. 

/ Nastasia

Nastasia är nyklippt!

Klippte bara topparna men det fräschade upp mitt dåvarande slitna hår! Frisören sade att jag passade i rött hår! :D Blir glad varje gång jag hör det. Många har nämligen sagt det. Frisörens åsikt väger dessutom tyngst! Jag är själv jättenöjd med rött hår. Har velat ha det sen många år tillbaks.
/ Nastasia

YES! Boken!!!

YES! Idag kom boken med posten direkt ner i brevutkastet. Strax innan pluggandet på schemat kl 15.00. Har pluggat non stop till 17.30 när det var kvällsmat. Är helt slut i huvudet. Men är ganska nöjd. Jag tog mig igenom kap 1, att det blev ett bra avslut. Och jag har kap 1,2 och 3 på mig till den 23 sep. Fan, nu jädrar är jag i gång med plugget på riktigt! Så pirrigt, nervöst och spännande på samma gång!
Nu håller jag kväll. Fortsätter med pluggandet imorgon. Ha det!
/ Nastasia

Tagga träningen nu!

Äntligen ska jag komma i gång med träningen igen!
/ Nastasia

Det blev inte som jag hade tänkt...

Det blev inte alls som jag hade tänkt med schemat och plugget. Det var tydligen inte vad vi hade bestämt hos arbetsterapeuten enligt personalen. Jag måste ha vila (eller sensorisk återhämtning) på schemat också. Så jag får endast plugga 15.00-17.30, innan dess är det vila. Blää.. Hatar det, men samtidigt vet jag att det nog är det bästa för mig. 

Ska väl snart lägga mig.. Måste vara någorlunda pigg imorgon. Blir första riktiga träningen imorgon sen april och förhoppningsvis kommer boken och jag kan börja plugga. Ha det!

/ Nastasia

Det gick bra.

Mötet med arbetsterapeuten gick bra. Hon precis som psykologen säger att jag måste tagga ner på mina ambitioner. Jag vill mer än jag klarar av. Jag får bara träna två gånger i veckan i och med att jag börjat plugga. Jag måste lägga ner 20 timmar i veckan på plugget, alltså fyra timmar varje dag. Min tanke är träning/möte på förmiddagen och plugg varje dag 13-17.30 med en halvtimmes kafferast 14.30-15.00. Men än har jag inte fått boken och kan inte börja plugga.. Blää.. Vill verkligen komma i gång nu!
Gymmet gick också bra. Trivdes faktiskt över förväntan. Det var nytt och fräscht. Både maskinerna och lokalerna. Idag bara testade jag maskinerna och imorgon börjar jag träna på riktigt.
/ Nastasia

Frustration, ängslan, ångest och en känsla av hopplöshet..

Förmiddagen eskalerade i en känsla av frustration för att inget blir som jag vill, ängslan för att ingen tar mig på allvar, ångest för att jag inte vill må som jag gör och ovanpå det en hopplöshet. Jag visste till slut inte vart jag skulle bli av. Jag ville dricka, men förnuftet sa att det nog inte var bra. Bad om min behovsmedicin idag igen.. Tog den vid 11 och strax därefter drack jag en drink motsvarande en starköl.. Varför vet jag inte. Jag ville bara må bättre. Det blev spontant. Fan vad bra då.. För kl 14.15 kommer arbetsterpeuten hem till mig för att diskutera schema och mina aktiviteter. Inte alls på humör för det. Inte heller för det träningspass jag ska ta mig igenom för första gången med en instruktör kl 15.30 idag... Blääää... Får väl fräscha upp mig ändå trots allt... Blääää.. palla...

/ Nastasia

Läkaren har ringt..

Läkaren ringde nu precis när jag åt frukost. En personal svarade från min telefon. Gissa vad hon sa? Hon mindes inte mig som patient.... Ett stort misstag! Vården är fucked up. Hur svårt är det att läsa journalen innan hon ringde mig???? Sen sa hon även att hon inte gör något innan vårt möte den 22 sep. Vill jag ha akut hjälp får jag söka akuten.. Suck -.-' Vart är vårt land påväg någonstans? Vi vill ha bort folk från akuten, åtminstone den vanliga akuten, men läkaren rekommenderar dig dit för fortare hjälp. Det lockar en del, men rädslan är stor för makten de har där. Ja, jag pratar om psykakut. Sen blev läkaren typ sur för att jag "mixtrat" med min medicin, halverat dosen Risperdal för sjuka biverkningar som helt är borta nu. Inget "Bra där!".. Nej fy på dig Nastasia så gör man inte. Du får inte göra sådant som hjälper dig utan läkarens ordination som kan ske om så där tre månader!! Det är helt okej att må skit i tre månader av en medicin som gör dig dålig i väntan på läkarens ordination. Det är fucked up!!!!! Aldrig att jag går med på det. Aldrig! Jag är så jävla lack just nu! Jag behöver hjälp men kommer jag någonsin att få det? En läkare som inte känner mig eller vet vem jag är eller värst av allt inte minns vår kontakt... Hur ska hon kunna hjälpa mig?????
/ Nastasia

@$#%£+#@%=$+%#$

Aaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrgggggghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!! :@ :@
Idag är Nastasia arg! Jag svär. Om jag hade kunnat hade jag haft sönder allt i min väg just nu. Förnuftet stoppar mig. Jag sparkar hellre på en hård pelare. Jävlar vad hårt jag sparkar. Jag är less på livet just nu... Eller nej, inte på livet så, men på de som försvårar livet för mig. Alla de människor som gör det svårt för mig. De människor som handikappar mitt liv till max. Vården framför allt!!! Vården är fucked up enligt mig. Därför ska jag rösta för en bättre vård. Som om det händer något då.. Jo men visst! Aaah palla assååååå.. Jag har varit i akut behov av läkartid eventuellt telefontid till läkaren sen jag kom hem från kollo. I början av förra veckan skulle min läkare ringa mig. Ingen har ringt ännu..... För mig är mitt ärende akut. Jag lider av att ha det så här. Mediciner som gör mig tjock och dålig på andra sätt. Jag vill byta ut dem mot andra och det redan igår helst... Seriöst! Hur svårt är det att ringa? De har inte tid, jag vet. Och det är SJUKT!
Jag har till och med fått sjuka tankar i brist på annat. Jag har tankar på att bli alkoholist och rökare. Bara för att ha mer spänning i vardagen och för att stå ut med den oändliga väntan som ALDRIG tar slut.. Och tusen andra anledningar. Jävla piss boendet är asjobbigt också.. Var hos psykologen idag också och hon bara virrar på huvudet och kan inte förstå hur det kan vara så här på borndet som det är just nu. Jag kan inget annat än hålla med.. Jävla piss skit mög bajs! Hatar allt och alla just nu! Dra åt helvete med allt! Hejdå!
/ Nastasia