Oförutsägbar

Min far är oförutsägbar. Helt plötsligt efter att han vaknat vid 17, började han i all tystnad på maten. Sade inget om att jag skulle börja med salladen eller potatisen. Han hade lagt fram potatis på vasken. Jag gick ut för att försöka få kontakt med honom utan resultat. Efter ett tag gick jag ut och började skala potatisen, då fick jag kontakt efter ett tag. Väldigt kort sade han att jag skulle göra klyftor med olja och krydda. Jag blev lite osäker hur han ville ha det med gav mig fan på att göra mitt bästa. Sedan började jag med salladen också. Inte ett ljud sade han. Inte förrän han hade grillat köttet klart och kom in. Då började han med sin negativa ton. Klagade på att jag inte hade gjort tzatziki vilket jag inte ansåg var lönt till två personer. Sedan klagade han på tv-programmet som vanligt. Han sade inte mycket under tiden vi åt med det han sade var väldigt dystert och negativt. Lönt att han ska bli sur för att mamma är sjuk och vi fick ställa in middagen. Väx upp! Han är min far men beter sig ibland som ett barn.. Han är så jävla oförutsägbar, en tickande bomb som när som helst kan explodera. Som tur var gick han in i sovrummet för att se på teve utan att säga något. Nu är han borta och jag är ensam med mammy <3 Imorgon åker jag från heaven and hell. Min far är helvetet och min mor är himeln..
/ Nastasia

Sår i öronen

Hej! Hur är er dag? Min är tradig och oviss och så har jag sår i öronen. Min far har klagat hela dagen, pratat dåligt om folk. Alltid känns det som om han vill skrämma mig att inte göra som andra. Han klagade bland annat på programmet mamma och jag såg på teve om djursjukhus. Han tycker det är för jävligt att ett djur kan bli akut opererad inom två timmar efter att de anlänt till djursjukhuset medan vi människor kan få vänta fyra dygn på operation. Suck.. Jag sa då att det kanske är för att det inte finns lika många djur som människor. Det skulle jag aldrig sagt. Då höll han föredrag om att det är bevisat att det finns lika många hundar som människor i Sverige. Jag blir matt och smått ledsen av att lyssna på detta eviga negativa tjatet om andra. Det känns faktiskt som om det ibland är ett sätt att prata dåligt om någon annan än direkt till mig till exempel. Han menar mig men säger det som någon annan. Det är svårt att förklara. Och ovissheten idag är maten. Klockan är 16 och ingen mat har planerats, tagits fram ur frysen. Far har gått och lagt sig och mamma ligger på soffan, fortfarande dålig. Middagen idag med alla blev inställd. Vi ska därför inte laga det som först var planerat. Jag vet inte vad jag ska göra. Jag vill bara hem.
/ Nastasia

Dag 16 - Fula ovanor

Den största fula ovanan jag har är att jag bitar och drar på naglarna och hudflisor. Mina fingrar ser för jävliga ut.. Men då ska ni veta mina fötter. Nej jag biter inte på mina fötter eller tårnaglar (usch nej!), men jag drar hudflisor under fötterna så de blivit helt förstörda. Ibland kan jag inte gå för att såren är så stora.. På något sätt gillar jag smärtan. Jag vet, jag är sjuk, galen. Jag brukar också noppa med en pincett hår på min kropp. Jag gillar känslan. Jag har försökt bli av med dessa fula ovanor men jag lyckas inte mer än i några dagar. Jag tror det ligger i min ångest och nervositet, blir jag av med det och jag blir av med ovanorna. Lättare sagt än gjort. Någon som har tips på hur man kan bli av med fula ovanor som dessa? Tar tacksamt emot tips.
/ Nastasia

Sett en "skitfilm" ikväll

Far han vaknade ju igen knappt en timme senare. Då hade jag redan börjat se ett program på teven. Han lät mig se det för en gång skull och han var tyst men skrattade med i programmet. Men sen när programmet var slut och jag bytade kanal för att jag ville se en film på en annan kanal, ja då började han. Han klagade innan filmen om sånt som inte ens gällde denna utan en annan han förväxlade med. Under hela filmen klagade han på vad de gjorde fel i filmen. "Jävla skitfilm!". "Jävla mes den där kvinnopolisen.". "Jävla idioter hela högen! Vilket skit alltså! De kan fan inget!". Själv tyckte jag det var en bra film, men det kanske kvittar? Inte nog med att han klagade på filmen, han klagade på allt annat också. Vi skulle äta ostbricka, han och jag bara, tyckte han. Han förberedde allt. Fick problem att öppna vissa ostar, svor, röt och bar sig åt. Sedan blev han kladdig och servetterna var slut. "Jävla idioter som inte kan säga att något är slut" och då syftar han på mor när hon sa det bara häromdagen att servetterna är slut och måste köpas nya. Sedan skulle far hälla upp påskmust till sig själv och det skummar över, han blir rasande, men jag märkte hur han försökte hålla sig lugn.
Så här är det hela tiden med min far, alltid finns det något att klaga på och alltid ska det klydda för honom och han ska överdriva, bli rasande och ryta. Ni ska bara veta allt som hände bara under matlagningen.. Han hittade gammalt ris, började leta fler saker, hittade fler, skrek på mamma som är sjuk varför hon inte har koll. "Vad är det för jävla idioter som bor här och inte har koll!". "Det finns bara två sorters människor; De som har koll eller de som inte har koll. Finns inget mitt emellan.". Suck.. Jag hade nog kunnat skriva en hel bok om min far. Den äran ska han inte få. Nej tack och lov bor jag inte i hans helvete mer..
Nu ska jag sova! Godnatt!
/ Nastasia

Mys

Med chips, snusklubbor och påskmust. Och så bra tv-program och Trixie såklart! Bara inte far vaknar nu i och med att chips och klubbor knaprar :p Han är lika sensitiv om inte värre än mig! Haha!
Nej nu fortsätta se på tv och mysa! Vi hörs!
/ Nastasia

Gissa vad som just hände?

Min far somnade! :D
/ Nastasia

Min påskkväll

Började laga mat med far strax efter jag skrev förra inlägget. Vi gjorde lax och torsk i ugnen med dill, citron, lime och purjolök. Det var super gott! Mammy fick i sig lite grann men lite kom ut direkt :/ Jag är på något sätt orolig för mammy och samtidigt att jag ska bli smittad. Men vi vet egentligen inte vad det är hon har fått. Kan ju vara en bakterie eller så är det ett virus som smittar. Jag har aldrig varit magsjuk mer än en gång när jag var tio år och då i en dag. Sedan så var det en gång när jag tog en överdos när jag var 19 år, det var nog fan värre än magsjuk. Vill inte uppleva något liknande! Just precis gick mammy in i sovrummet istället för soffan så nu är jag ensam med far. Han somnar nog snart, det brukar han göra efter maten. Sen är jag ensam med Trixie. På något sätt känns det bättre än att vara ensam med far.. Hoppas han somnar. Vad händer nu då? Jag väntar på att han ska somna så jag kan se på vad jag vill. Hoppas er påsk är bättre! Peace out!
/ Nastasia

Sjuk påskafton

Glad påsk kära läsare! Här är det inte en glad påsk. Mammy är magsjuk. Tagit hand om henne och varit på City Gross och handlat med far inför påsk. Vi får se vad som händer. Vi ska fira med alla imorgon. Förhoppningsvis är hon bättre då. Jag tycker synd om henne.. Mer än om det hade varit någon annan eftersom hon redan är sjuk annars. Hon har reumatisk värk och utan värktabletter är det ett helvete för henne. Hon kan inte behålla vätska så att ta tabletter är inte lönt. Igår hade hon jätteont i kroppen, mest i händerna. Och då har hon ingen kraft alls och kan inte ens hålla i grejer utan att tappa dem.. Därför gjorde jag mycket av maten och disken. Idag får far och jag fixa maten. Ska göra fisk till oss alla tre men mammy får ris till istället för stekt potatis. Jag har även lovat mamma att jag ska göra cheesecaken till imorgon. Fast jag behöver lite hjälp av mamma så jag får nog vänta till imorgon. Far är på dåligt humör.. Det är det vanliga. Det går dåligt för honom i renoveringen här hemma. Desto mer på dåligt humör han är, desto mer dåligt går det och värre blir humöret och mer dricker han... Det blir en ond cirkel.
Nu vet jag inte vad jag ska göra.. Ni får ha det bra iaf! Vi hörs!
/ Nastasia

Dag 15 - Mina drömmar

Detta är en jättesvår punkt tycker jag eftersom mina drömmar hela tiden skiftar. Men det finns en dröm som ligger kvar, lite gömd och undan knuffad. Det är att jag en dag ska köpa en gård och starta mitt eget hunddagis. Idag vet jag inte om jag vill det lika mycket som då. Nu är jag mer här och nu. Min dröm är att må bra, vara lycklig och glad varje dag.. Faktum är att jag är oftare glad och lycklig nu för tiden än bara för ett år sedan. Jag är tacksam till allt jag har. Frisk luft, friheten, mat, rinnande vatten, ja allt!
Jag har en lista med livsmål som jag försöker uppnå. Den ser ut så här;
1. Skaffa min egna hund
2. Flytta hemifrån
3. Börja åka buss igen
4. Ta körkort
5. Skaffa min egna bil
6. Handla själv
7. Bo själv
8. Ha ett jobb med lön
9. Bli sambo
10. Skaffa barn

Andra livsmål som ska uppfyllas varje dag
1. Acceptera mina diagnoser och problem och ta emot hjälp
2. Älska mig själv för den jag är
3. Våga prata och säga ifrån
4. Utmana mig själv
5. Vara mig själv
6. Vara ärlig mot mig själv och andra

/ Nastasia

Världens bästa far

Jag hade bestämt mig för att diska efter maten till mina föräldrar ikväll. Något måste jag göra för dem som tack för allt. Jag gjorde även såsen och salladen till maten. När jag ställer mig och diskar kommer min far, något full, och granskar mig. Påpekar fel och brister. Ber mig diska om vissa saker.. Och då var det fett som inte ens gick att diska bort och som var flera veckor gammalt. Inte ens min far kunde utan att skrapa med något vasst.. Diskningen tog över en timme. Jag diskade som ett djur och nu efteråt har jag ont i händer, armar, fötter och rygg. Det tar inte jättehårt det som hände just idag, men det känns eftersom det här har hänt under hela min uppväxt. Under hela min uppväxt har jag fått höra varje dag hur jag inte dög. Han gjorde kontroll på mitt rum utan förvarning ibland. Kontrollerade om jag hade det dammfritt, så att allt stod i ordning och inget låg där det inte skulle. Än idag är jag livrädd för att min far ska göra något liknande hemma hos mig i min lägenhet. Jag håller därför det exemplariskt rent, snyggt och prydligt varje dag. Det tar något så enormt på min energi. Här halvstädas det inte, nej här grovstädas det varje vecka och ibland flera gånger i veckan... Jag har inte tänkt på det så innan att det är min far som är problemet. Att det ens varit ett problem men en personal har fått mig att inse. Min far är orsaken till mycket. Orsaken till min osäkerhet. Jag ursäktar nästan min existens. För ibland känns det som om inget jag gör duger och jag måste ursäkta mig. Min far beordrade mig att göra om många saker från början för att de inte dög. Och då är jag inte den som inte ger 100%. Jag ger alltid 100% och inför min far ger jag alltid 1 miljon % och lite till men ändå duger det inte. Då måste det vara fel på mig? Jag har alltid haft höga prestationskrav på mig själv men när jag väl var nöjd med det jag gjort, krossade min far mig. Inte ens när jag varit i skolan hela dagen, sedan gjort läxor i flera timmar och sen satt mig vid teven en timme innan läggdags dög jag. "Där sitter du din jävla tjockis!". "Jaha vad har du gjort idag då? Suttit framför teven hela dagen?". "Jaså gått i skolan? Ja det är ju verkligen svårt och tufft. Vad har du mer gjort idag?". "Läxor? Det kan inte ha tagit så lång tid!?".
Jag har världens bästa far. Punkt.
/ Nastasia

I hemorten över påsk

Precis åkt buss med Trixie och packning till hemorten för att vara här över påsk. Trixie är så duktig på att åka buss <3 Hon kan gå på själv nu och sitta själv på golvet! Det konstiga är att hon inte är lika duktig på att åka bil :/ Det blir ändring på det sen när jag har min bil!
Nej nu ska jag dricka kaffe och snacka med mammy <3
/ Nastasia

Dag 14 - Vad jag skulle göra om jag fick en miljon

Om jag fick en miljon skulle jag först lägga mycket pengar på flera körlektioner i veckan i några veckor för att bli en jättevan bilförare, sedan kört upp och klarat den såklart ;) Sen hade jag köpt en fabriksny blå hyundai i10 (den på bilden ovan). Sen hade nog försökt leva lite lyxigare. Skapat ett nytt konto och skickat en viss summa till mig själv varje månad :) Kunna fika på Espresso House, köpa kläder oftare och köra bilen överallt utan att tänka på bensin. Jag vill kunna leva utan att behöva tänka på varenda krona, slippa tänka på småpengarna. Sedan hade jag nog velat resa till Thailand också. Har aldrig varit där men hört så mycket gott om det. Och jag som älskar thai mat, gillar sol, bad (utomlands) och den thailänska kulturen borde gilla Thailand. Självklart hade jag tagit med hela min familj med Evin och Pär också! :D
/ Nastasia

Dag 13 - Det här åt jag idag

Korvstroganoff med ris och sallad. Det var nog en av de godaste jag ätit! Stroganoff är ingen favorit egentligen. I alla fall inte mammas, förlåt mamma! Puss älskar dig ändå! ;p
/ Nastasia

Betyg: Riktigt bra!

Idag fick jag mycket beröm av min trafiklärare. Han gav mig betyget: Riktigt bra! Han var helt till sig och jätteglad över att kunna säga att jag körde riktigt bra idag. Skitkul! Det är kul att köra när det går bra. Jag vet att jag kan så här bra som idag. Det hjälper om jag har rätt inställning från början. Som inlägget i morse, det peppade mig att vilja göra mitt yttersta för att visa min lärare och mig själv att jag kan. Jag kan köra bra. Jag kan hålla mig fokuserad, behålla min uppmärksamhet och köra på ett trafiksäkert sätt genom hela körningen. Alltid när det går bra känns det som om jag kan bestiga berg, jag vill bara göra mer och mer och mer för att klara mer och mer och mer. Jag vill så himla mycket just nu känns det som. Jag vill leva det liv jag vill leva, fullt ut.. Men jag måste vänta till jag har körkortet, sen ska jag fan leva livet!

Vill bara säga att jag älskar min trafiklärare, han är så söt! Inte på det sättet som ni kanske tror, han är 65 år. Men han är så himla gullig och söt i sättet och mot mig. Aaaw! <3 Han fick veta först idag att jag blivit dumpad. Han var så gullig och ville ge mig en kram och så pratade vi lite om honom. Han tyckte precis som många andra att det är starkt av mig att jag redan gått vidare och att jag är glad och positiv ändå. Han var ändå inte snäll mot mig, något han inte kunde hjälpa, men det gjorde inte mindre ont hos mig för det.. Nej som sagt, de personer jag inte trivs med ska bort från mitt liv. Jag är värd så mycket mer! <3
/ Nastasia

Dag 12 - I min handväska

Jag är sämst på att använda min handväska och jag är sämst på att hålla reda på den när jag väl använder den. Glömmer den överallt. En gång glömde jag den i ett provrum i en klädesaffär och kom på det kanske 15 min senare när mamma frågade efter min väska.. Suck. Men jag har lovat mig själv att bli bättre. Jag måste. I alla fall.. I min väska har jag solbrillor, en mascara, plånbok, tuggummi, klicker, busskort och akutpiller mot laktos eller mensvärk :p
/ Nastasia

Ingenting är omöjligt om man heter Nastasia ;)

God morgon folket!
Jag sitter här i min älskade lägenhet med Trixie i knät och kaffemuggen i min hand, här trivs jag.
Jag trivs i olikheterna, likheterna och friheten på mitt boende.
Jag trivs med att vara hemma och att ha båda fötterna på jorden.
Jag trivs med mig själv och jag trivs med min omgivning.
De jag inte trivts med är nu borta ur mitt liv.
Jag trivs med den jag har blivit och jag trivs med de beslut jag har fattat.
Jag har rest mig igen och igen och igen..
Jag har mycket otur men jag är stark, envis och med min kämparglöd är ingenting omöjligt!
Jag är taggad till livet.
Jag vill kasta mig ut.
Jag vill riskera att falla för att lyckas.
För även om jag faller så reser jag mig igen!
/ Nastasia - She will rise again

Ingen tid

Godkväll! Tyvärr har jag inte haft tid att skriva tidigare. Först var jag hos psykologen där vi pratade om uppkörningen och om nervositet och om tankar. Hur jag ska hantera dem. Detta kom vi fram till;

Hantering av jobbiga tankar.

1. Andas lugnt med djupa andetag.

2. Försöka stöta bort tankarna. 

3. Vara här och nu.

4. Fokusera på det jag gör just nu. Till exempel borstar tänderna. Hur det känns rest fysiskt. Hur det känns mot tänderna, i händerna och i munnen.

Pratade även om det plötsliga och stora jag faktiskt gjorde i fredags. Att jag åkte hem till mamma för att gå på en föreställning och att det gick bra trots allt. Helt fantastiskt tyckte hon. Sedan så lagade jag lunch när jag kom hem från psykologen. Finsk kålpudding! Mumma! Sedan tvättade och städade jag. Sen kom arbetsterapeuten för att följa upp hur min vardag och energi fungerar. Vi pratade mycket om uppkörning. Blir mycket sånt snack nu. Sedan pratade vi om aktiviteter. Att jag kanske ska börja på något men att det nog är bäst att först satsa på körkortet även om jag vill allt. Jag vågar inte riskera något och därför ska jag vänta. Efter mötet med arbetsterapeuten gjorde jag veckans inköp och besökte byns droghandel där de inte hade vad jag behövde så jag fick beställa. Strax därefter var det kvällsmat och efter det har jag snackat med en personal ikväll. Och nu är jag trött så nu ska jag sova. Godnatt!

/ Nastasia

Shopping med mammy

Varit i stan med mamma idag och shoppat lite kläder! Behövdes! Känns som om jag knappt har några.. Sedan fikade vi på Espresso House. Jag åt en varm macka som tyvärr inte syns på bilden. Den var dögod! Båda tog mocha latte att dricka. Mmm mumma!
Snart ska vi väl köra hem till mig. Ska bli skönt men tråkigt :p Vi hörs!
/ Nastasia

Dag 11 - Det här hade jag på mig idag

Bara en klänning/tunika och leggings. Och solbrillorna såklart! ;) hehe!
/ Nastasia

Dag 10 - Mina passioner

Mina passioner i livet är framför allt djur. De har en läkande effekt på mig. I närheten av djur försvinner allt annat. Min hund, min bebis är därför en stor del av mitt liv. Utan henne hade jag inte orkat. Det är för henne som jag orkar vissa dagar då jag inte finner någon mening att gå upp ur sängen till exempel. Djur har alltid varit en stor del av mitt liv. Vi har alltid haft hund ända sedan jag var liten. Många foton finns på mig och hundar. Det äldsta fotot, då är jag knappt ett år, sittandes på golvet med en tax i knät, helt inne i hunden, och tittar inte i kameran. Jag kan stå i timmar och bara titta på djur i en djurpark till exempel. Det är rogivande och fascinerande. Hur de kommunicerar med varandra, hur de beter sig, försöka lista ut vad de tänker osv. Jag tycker om allt med djur, att titta på dem, betrakta dem, vara nära dem, fota dem, ja allt! Ett tag ville jag jobba med djur, på en djurpark, sedan blev det hunddagis, men ett intresse eller en passion ska inte vara ett arbete. Eller? Jag har arbetat i en djuraffär. Jag trivdes med djuren, att få mata dem, kela och göra rent till dem. Jag kände mig uppskattad. Men så var det det att det var en affär. I en affär stannar inte djuren för alltid. Det försvann djur och det kom nya hela tiden. Det gjorde ont i hjärtat att se dem försvinna en efter en. Vissa blev "för gamla" för att säljas så de skickades tillbaka från var de kom ifrån, vissa köpes och vissa var för unga för att säljas. Under tiden jag jobbade i affären föddes det små råttbebisar! Sååå sööta! Men de stannade inte länge eftersom de var för små för att säljas. Jag gillar alla slags djur. Mest däggdjur såklart. Fiskar, ormar, ödlor osv är inte speciellt intressanta. Min favoritplats är Zoo. Jag älskar Zoo. Bara tanken på Zoo i denna stund får mig nästan tårögd! Zoo är mitt paradis! I Love it! Jag avgudar det! Kan aldrig få nog av Zoo. Klart jag kan tycka synd att de är instängda men det är det närmaste vilda djur jag kan komma.
Någon annan passion är väl skrivandet, även om jag blivit dålig på det sen jag slutade skolan.. Och mina brorsöner är en stor passion i mitt liv. Lite som med djur! De är så fascinerande! Visst är det fascinerande hur en människa kan gå från att inte kunna någonting till att kunna nästan allt på ca ett år!? Stå, gå, sitta, äta, prata osv.. Det är häftigt att få vara med i den utvecklingen!
Ja det var väl lite om mina passioner.. Inte de mest användbara och häftigaste men det är jag iaf...
/ Nastasia

Babysitter

Ikväll har jag varit babysitter åt Pär :D Kul! Träffade Evin i förmiddags och i eftermiddag kväll Pär! <3 Nu sover Pär så nu har jag lite tid över :) Hörde precis att det är earth hour idag kl 20.30! Ska ni släcka allt? Jag hade gjort det om jag varit hemma. Tycker det är ganska viktigt och en väldigt lätt insats. Miljön är viktig för utan bra miljö kan vi inte leva..
Snart kommer Pärs förälder sen blir det mys i soffan med gottis, Trixie och mammy :D Vi hörs!
/ Nastasia

Dag 9 - En perfekt helg för mig

En perfekt helg för mig är när jag är med min familj, får träffa mina brorsöner, äter god mat, umgås och bara är. Denna helgen är ett bra exempel. Bästa helgen på länge! Och än är den igång :D Vi är på väg hem från Johan, Ellinor och Evin just nu. Ska passa Pär kl 15 :) Wiie!
/ Nastasia

Jag dog nästan

Hahaha! Jag har aldrig skrattat så mycket i hela mitt liv som igår på föreställningen. Och jag som varit på många humor föreställningar, men denna toppade allt! Fy för! Haha! Ännu roligare var eftersom min mor, min moster och några till var med! <3 Uppskattas! Jag skrattade så mycket att jag nästan dog kändes det som! Tårarna forsade och jag fick sjukt ont i magen! Och idag har jag träningsvärk i magen, hahaha! ;D Vill verkligen se dem igen! Absolut!
Vi var hemma sent. 22.00 var showen över och föreställningen började 19.30. Skådespelarna kom av sig och improviserade en del, haha! :D Så det gick nog lite över tiden!
Nej nu måste jag fixa till mig för att åka hem till Evin! <3 Ska nog baka en kaka innan vi åker också! Ha det bäst!
/ Nastasia

Cooling.. not

Haha! Nej men väldigt bekvämt och skönt! Slippa tänka på min skelning och slippa torka tårar, få huvudvärk och kisa på grund av solen.
Nu ska vi bege oss mot föreställningen! Preace out!
Nastasia

Godingar

Imorgon får jag träffa dessa goda små godingar! <3 Lääängtar! <3 <3
/ Nastasia

Roooooa mig!

Känner mig fin idag! :D Jippi! Jag ska på en föreställning idag bara så där hux flux. Mamma frågade om jag ville hänga med idag. Klart jag vill! Ut och roa mig! Ha kul och skratta. Finns inget bättre! ;) Snart lunch sen måste jag skynda med pick och pack sen åker Trixie och jag mot hemorten! :D
Cya!
/ Nastasia

Dag 8 - Mitt arbete

hahahaah.. mitt arbete? Vad kan jag skriva om det? Jag tillhör ju daglig verksamhet, vilket jag har gjort sedan 2010. Ett arbete eller praktik inom daglig verksamhet har jag haft, och det varade inte länge. Det var i en djuraffär, där jag städade burar, gav djuren mat, fyllde på med varor i hyllorna, städade i butiken och ställde i ordning bland annat. Jag trivdes med arbetsuppgifterna men inte i miljön, det faktum att det kom kunder hela tiden och granskade mitt arbete. Visst är det kul att stå och kolla när djuren matas på Zoo tex? Samma sak hände i djuraffären. Det var skitjobbigt. Det är över ett år sedan jag slutade där. Just nu är min daglig verksamhet vilade till dess att jag har tagit mitt körkort. Vi får se vad som händer i framtiden. Målet är att jag ska ha ett riktigt jobb med lön... Men vi tar ett steg i taget...
/ Nastasia

Vill bara kräkas på det äcklet

En viss person försöker dölja något som är så jävla uppenbart. Jag vill bara kräkas på det äcklet! Jävla svin alltså! Aldrig att jag förlåter det, aldrig! Jävla svin, försvinn! Försvinn ur mitt synhåll, förvinn ur mitt liv! Vill aldrig veta av dig igen! Jävla svin! Dö eller något..
Denna låten är till dig..

/ Nastasia

Dag 7 - Mina bästa vänner

Jag har haft många olika vänner eller kompisar genom åren, aldrig en bästa vän. Alla har jag tappat kontakten med allt eftersom. I årskurs ett hade jag två kompisar i skolan, sedan i tvåan en annan, trean en annan, fyran en annan sedan en annan och en annan, femman en annan och som faktiskt var min vän till mitten av årskurs 9. Sedan hade jag två kompisar i gymnasiet, men vi var ett stort gäng. Jag var ganska bra vän med dem, sedan tappade vi det allt eftersom de började umgås utanför skolan och jag inte var med. Sedan var jag med om en hemsk sak i andra ring och alla vände mig ryggen och jag tappade kontakten helt. Jag har alltid haft svårt med kompisar. Att behålla dem. Den enda som alltid funnits där även fast vi inte alltid varit i kontakt med varandra, är Bea. Hon är två år yngre. Vi har varit vänner sedan vi var små och lekte med Barbie. Vi delar mycket tillsammans. Hemska saker och bra saker. Vi kan prata om allt, det finns inga hämningar och vi kan prata i timmar. Dock träffas vi väldigt sällan och har tappat kontakten mer och mer.
Ibland ångrar jag att jag inte ansträngde mig mer för att behålla mina gymnasievänner. Men samtidigt var jag inte på deras nivå med samma intressen och det faktum att de vände mig ryggen för det hemska jag var med om är inte förlåtbart. Inga av de vänner jag haft har varit bra vänner. Ingen har ställt upp när det väl gällde. Min vän i 9:an slutade umgås med mig när hon märkte att jag inte mådde bra i skolan. Vilken vän gör så? "Du mår dåligt. Jag vill inte vara med dig!" Typ. Bea är den enda som accepterat mig för den jag är. Hon bryr sig inte om de fel och brister jag har.
"Bästa vänner är som diamanter, värdefulla och sällsynta. Falska vänner är som löv, de finns överallt."
/ Nastasia

Dag 6 - Min dag i detalj

Sovit väldigt lätt den senaste veckan. Vaknar ofta och ibland vet jag inte om jag verkligen sovit. I natt var inget undantag. När klockan var 6 på morgonen hade jag svårt att somna om. Var bara i det läget precis innan du somnar. Jag som skulle ha sovmorgon.. Låg iaf kvar till strax efter 8 sen gick jag upp. Klädde på mig och gick ut med Trixie, duschade och åt frukost. Satt en stund vid datorn och tränade Trixie innan jag skulle iväg till skolan. På skolan möttes jag upp av en ny lärare. Något jag inte visste i för väg. Jag blev något nervös och osäker men försökte att inte låta det påverka mig. Jag skulle tydligen köra med honom. Det gick väl sådär. Honom var det inget fel på, men bilen.. Shit sån skillnad mot den bil jag är van vid med min lärare. Det hade kanske varit lugnt om jag bara skulle köra, men jag skulle köra upp också.. Det gick bra, allmänt, men jag hade något svårt med bilen.. Blev kuggad pga det.. Känns surt. Hade jag bara haft min bil, hade jag kanske klarat mig. Men men, gjort är gjort. Jag blev iaf inte ledsen denna gången. Känns helt okej. Jag vet att jag kan, jag kan bättre och jag ÄR bättre.
Jag kom iaf hem vid 15.30 på eftermiddagen. Tog ut Trixie först, sedan gick jag ut till personalen, drack kaffe och pratade om körningen. De tyckte det var fördärvligt att skolan inte informerat mig om lärar- och bil-bytet. Och att de ens kan boka in en uppkörning på det viset. Jag vet inte vad jag tycker.. Det borde väl inte spela roll egentligen?
Ringde skolan när jag kom in till mig efter fikan och pratstunden. Ska köra redan imorgon en vanlig lektion med MIN lärare. Hastigt men känns ändå okej. Sedan ringde jag mamma och pratade länge med henne. Ååh vad jag älskar min mamma! <3
Klockan var runt 17 när vi pratat klart och jag gick ut till personalen igen. Berättade för dem om körningen imorgon och om mammas och mina planer för helgen. Jag ska till mamma. Vi ska gå i stan! Längtat och saknat! <3 Sedan ska vi träffa Evin!!! <3
Klockan 17.30 var kvällsmaten ungefär klar. Vi åt. Vi snackade. Och klockan 18.00 gick jag in i pusselrummet med Trixie för att bygga lite. Det är avkoppling! Vi byggde en bra stund för 19.30 var kaffet klart och alla bänkade upp sig framför tvn. Vi drack kaffe och tittade på Halv åtta hos mig. Kul! Kan man få tips på god mat! ;) Jag lagade något från det i förra veckan. Grön ärtsoppa. Supergott!!
Och nu är vi här inne i min lägenhet och jag skriver det här. Tog sin lilla tid.. Fast jag var ute med Trixie vid 20.00.
Nu ska vi sova :) Godnatt!
/ Nastasia

Tröttare än tröttast

Skönt att denna dag är över. Varit mycket, och nu är jag tröttare än tröttast. Helt slut. Behöver ladda. Därför ska jag lägga mig strax. Jag har varit hos psykologen på förmiddagen och det gick bra, pratade mycket kring uppkörning. Sedan när jag kom hem, lagade jag lunch och precis efter jag ätit kom mamma. Vi klippte Trixie till runt 15-tiden och där emellan tvättade jag också. Sedan gjorde jag veckans inköp och sedan städade jag hela lägenheten.. Gissa om jag är trött nu?? Astrött!! Så nu sova! Ni får ha det bra! Godnatt!
/ Nastasia

Dag 5 - Min kärlek

Jag har bara haft en kärlek. Fast det kanske inte är så bara? Han vill jag helst inte skriva om, prata om, tänka på, utan bara glömma. Men jag ska försöka skriva lite iaf... Det är ganska nyligen som jag blev dumpad av honom nämligen. Vi hade känt varandra i två år och varit tillsammans i 7 månader. Vi träffades för allra första gången på ett nätforum, där jag hittade honom och började skriva till honom. Allt gick väldigt snabbt. Vi skrev på msn och pratade på skype samma dag och dagen efter kom han hem till mig. Att jag vågade!? :O Vi träffades iaf väldigt intensivt i ca 5 månader, och sade att vi var tillsammans redan första dagen vi träffades. I efterhand vet jag att det inte var på riktigt. För i somras blev vi tillsammans efter ett långt uppehåll och denna gången på riktigt. Jag har aldrig älskat någon annan på det viset förut och vi förlovade oss ganska snart. Mina känslor blev starkare varje gång vi sågs, jag älskade honom bara mer och mer, medan för honom var det tvärtom :(( Efter 7 månader fanns inga känslor kvar och han dumpade mig. Först blev jag ledsen, sen blev jag ännu mer ledsen, sedan ännu ledsnare. Men nu är det mer ilska. Jag har bett honom att inte höra av sig, och det är bäst så. För jag är mitt uppe i min bearbetning ännu, och jag vet inte vad som händer framöver med mina känslor.
Vad tycker ni, kan man vara vän med sitt ex?
/ Nastasia

Skön känsla

Hallå! Hur har er dag varit? Min har varit en jobbig dag kroppsligt men det är en skön känsla när det är över. Jag har duschat, fönat, klippt nos/tassar, klippt klor och rensat öronen på Trixie. Imorgon kommer mamma och då klipper vi hela henne så att hon kan se igen! Får se vad som händer imorgon.. Ska tydligen bli snöstorm :( Hoppas inte det! Men men, nu tänkte jag försöka sova! Är astrött och behöver sömn.. Godnatt!
/ Nastasia

Dag 4 - Frisyren jag trivs bäst i

hmm.. Frisyren jag trivs bäst i? Det beror på. Hemma trivs jag bäst i uppsatt. Ute om det inte blåser, nersläppt och egentligen kortklippt, men jag orkar inte fixa håret varje dag :p Helst vill jag ha kort hår, men som alltid håller sin frisyr, och det gör den aldrig.. Därför trivs jag bra med långt, då kan jag välja att sätta upp det om jag är trött på det ;) Ibland är det också rätt skönt att bara kunna ta på en keps eller mössa och slippa tänka på frisyren ;)
/ Nastasia

Dag 3 - Mina syskon

Som jag skrev i ett tidigare inlägg, har jag två (tre) äldre bröder. Vi kan kalla dem Alex 25 år, Johan 26 år och Charlie 29 år.
Alex är tre år äldre än mig och är min halvbror eftersom min mamma var gravid när hon träffade min pappa. Han har alltid varit min bror. Jag fick inte veta att han var min halvbror förrän jag var ca 18 år. För mig spelar det ingen roll. Under uppväxten hade vi en mycket dålig relation och bråkade jämt. Alla mina tre bröder var mot mig, mobbade mig och utnyttjade mig under hela uppväxten. Men om någon var dum mot mig i skolan, var det alltid Alex som ställde upp för mig. Han beskyddade sin lilla lillasyster. <3 Idag är Alex pappa till min brorson Pär! <3
Johan är fyra år äldre än mig och är min morbror egentligen, men när jag var fyra år flyttade han hem till oss efter att hans mamma (min mormor) dog i cancer. Han har varit som en bror till mig. Precis som Alex, var Johan dum mot mig under uppväxten. Han var dock den som var snällast hemma. Jag fick ofta vara på hans dator när jag inte hade en egen, när han inte var hemma. Idag är Johan pappa till min brorson Evin! <3
Charlie är sex år äldre än mig och är också min morbror, han med. Det är egentligen Johans bror. Idag säger jag inte att han är min bror, det har han aldrig varit. Han var den elakaste av dem alla. Alex och Johan blev styrda av honom och gick med i hans "pakt". En dag stack Charlie och återvände aldrig. Efter det blev min relation till Alex och Johan bättre. Än idag har jag inte kontakt med Charlie.
Jag har förlåtit både Alex och Johan för hur dumma de varit mot mig. De blev som sagt styrda av Charlie. Och idag är de helt underbara! <3 Båda pappor till mina två brorsöner som föddes båda förra året! <3
/ Nastasia

Dag 2 - Något jag tipsar om

Okej.. något jag tipsar om..? hmmm.. Jag kan tipsa om en riktigt bra musik app. Den heter TuneWiki och den visar synkad låttext till låten du lyssnar på i mobilen! :) Jättebra! Du kan också identifiera en låt du hör i butiken, ute på ute-serveringen eller på radion i bilen och få låttexten som om du lyssnar på låten i mobilen! :D Vad mer kan jag säga? Testa den! :)'
/ Nastasia

Dag 1 - Presentation av mig själv

Hejsan! Här kommer en presentation av mig själv...
Jag heter Nastasia och är född 1990 den 2 augusti. Jag är ett lejon i stjärnornas tecken, i sinnet och i själen, vilket gör att jag är envis, trogen, ärlig, bestämd, har en enorm viljestyrka och en inre kraft (det där lilla extra). Jag har tre äldre bröder. Biologiskt sett, har jag bara en halvbror. De andra två är morbröder. Min mormor, deras mamma, dog tidigt, redan 1993, 45 år ung, och min mor, deras syster var snäll och tog hand om dem :D Min mor var gravid när hon träffade min far, därför är jag det enda "riktiga" barnet. Detta var dock inget som märktes under uppväxten, alla barn behandlades lika. Jag flyttade hemifrån till ett gruppboende med egen lägenhet, 1 mars 2012, med min hund. Här storm trivs jag, ett bättre boende finns inte. Jag gick en vanlig grundskola och tack vare en då god vän, klarade jag mig och fick betyg. Jag kom in på mitt första val till gymnasium. Där läste jag barn- och fritids-programmet i fyra år. Detta var också en vanlig skola, vilket gjorde det väldigt svårt för mig. Jag skolkade mycket för att jag inte orkade vara i skolan. Jag gjorde mycket skolarbete hemma och skolan hade viss förståelse för det. Jag hade mycket mer frånvaro än vad som var okej, men skolan anmälde mig aldrig. Trots det, klarade jag inte att gå ut gymnasiet med ett slutbetyg. De kurser jag läste fick jag bra betyg i, men jag läste för få, och kom inte upp i kravet för antalet kurser det var för att få slutbetyg. Jag skulle gått ut gymnasiet 2009, men läste ett år till och var "klar" 2010. Ganska snart därefter blev jag inskriven i daglig verksamhet, där det inte har hänt mycket på tre år.. Jag har haft ett arbete, som inte var bra för mig, det fick jag efter nästan två års väntan, sedan har jag inte haft något annat. Jag själv valde att ha vilande daglig verksamhet och fokusera på att ta körkort hösten 2012. Vilket jag fortfarande håller på med..
Jag hade kunnat skriva i dagar och bara beskriva mig själv och mitt liv, men jag tror ingen hade orkat läsa det :p Så det här får räcka!
/ Nastasia

Schema

Detta Schema tänkte jag börja med från och med imorgon. Spännande ellerhur? ;)
Dag 1 - Presentation av mig själv
Dag 2- Något jag tipsar om
Dag 3- Mina syskon
Dag 4- Frisyren jag trivs bäst i
Dag 5- Min kärlek
Dag 6- Min dag i detalj
Dag 7- Mina bästa vänner
Dag 8- Mitt arbete
Dag 9- En perfekt helg för mig
Dag 10- Mina passioner
Dag 11- Det här hade jag på mig idag
Dag 12- I min handväska
Dag 13- Det här åt jag idag
Dag 14- Vad jag skulle göra om jag fick en miljon
Dag 15- Mina drömmar
Dag 16 - Fula ovanor
Dag 17- Min favoritresa
Dag 18- Min bästa födelsedag
Dag 19- Något jag saknar
Dag 20- Idag för ett år sen
Dag 21- Min önskelista
Dag 22- Något jag oroar mig för
Dag 23 - Något jag önskar att jag gjorde mer
Dag 24- Detta får mig att gråta
Dag 25- Min skoltid
Dag 26- Mina räddslor
Dag 27- Min favoritplats
Dag 28- Mina favoritskor
Dag 29- Mina ambitioner
Dag 30- Om jag var tvungen att byta utseende med någon skulle de vara med..
/ Nastasia

En guldstjärna till mig!

Min körning går inget vidare just nu. Kört två gånger denna veckan och vad kan jag säga om det? Jag är något ofokuserad. Jag kör för sakta, missar skyltar, missar att svänga, osv. Men jag ska fan vara fokuserad på uppkörningen! Fan ta det annars! Iaf.. Efter skolan idag hade jag tråkigt som vanligt. Men jag kunde ju inte gå in på pressbyrån igen, de skulle ju undra vad jag har för problem. Bara går runt och tittar men köper inget. Usch! Nej, jag tog en stadsbuss till ett köpcentra och kollade kläder bland annat! :D Typ första gången jag gör det själv! Stolt över mig själv! En halvtimme där passade bra, hann med alla affärer utan att stå för länge i någon, sen kom bussen och jag åkte hem. En guldstjärna till mig!
/ Nastasia

"Du är en arg liten tjej"

Jag var 18 år när jag träffade en psykolog på UMO, och hon sade till mig "Du är en arg liten tjej.". Då tyckte jag hon bara pratade skit, men idag kan jag se mig själv ur andra perspektiv. Jag har lärt mig känna av mig själv. Och jo, hon har rätt, jag är en tjej med mycket ilska inom mig. Jag försöker ta ut min ilska genom musiken. En låt som går mycket på repeat just nu är "Resten av ditt liv". Till och med att min nuvarande psykolog rekommenderade låten till mig igår, även fast jag redan hade den ;)
/ Nastasia

Toppar och dalar

Humöret, välmående det pendlar. Det är toppar och dalar. Inte bara från dag till dag, utan även från minut till minut, timme till timme.. Jag försöker ladda upp med pepp-låtar (som den ovan) men sinnet vill lyssna på "tyck synd om mig"-låtar. Men på något sett får all musik mig att fly verkligheten och lite må bättre. Inbillar mig att jag är lycklig när jag hör låtar som den ovan, och jag kan känna lite glädje. Jag försöker skratta varje dag, tillåter mig att göra det, och jag mår bättre av det tillfälligt. Jag ska kämpa mig igenom denna kris.. Jag ska.....
/ Nastasia

Remember When

Remember when I cried to you a thousand times?
I told you everything
You know my feelings
It never crossed my mind
That there would be a time
For us to say goodbye
What a big surprise

But I'm not lost
I'm not gone
I haven't forgot..

These feelings I can't shake no more
These feelings are running out the door
I can feel it falling down
And I'm not coming back around
These feelings I can't take no more
This emptiness in the bottom drawer
It's getting harder to pretend
And I'm not coming back around again

I remember when it was together till the end
Now I'm alone again
Where do I begin?
I cried a little bit
You died a little bit
Please say there's no regrets
And say you won't forget

But I'm not lost
I'm not gone
I haven't forgot

These feelings I can't shake no more
These feelings are running out the door
I can feel it falling down
And I'm not coming back around
These feelings I can't take no more
This emptiness in the bottom drawer
It's getting harder to pretend
And I'm not coming back around again

That was then
Now it's the end
I'm not coming back
I can't pretend
Remember When

Avril Lavigne - Remember When

Jag är värd..

.. Att unna mig något.. Det är en liten tröst i den stora sorgen...
/ Nastasia

Nytt liv

Idag börjar ett nytt liv. Det liv jag vill leva. Inte tänka på någon annan. Jag ska göra det jag velat länge men inte känt att jag haft tid till. Bland annat att ligga i soffan, med Trixie och titta på tv-serier på TVn via datorn. Åh vad jag älskar att ha hund, inte vara ensam, även om jag är ensam människa. Mysa i soffan sen efter lunch med Trixie och tv-serier! Vad hade jag gjort utan Trixie?
Men nu lunch! Ha det!
/ Nastasia

She will rise again

"Rise and rise again until lambs becomes lions."

Så som jag mådde igår, känslan i kroppen, var något av det värsta jag upplevt.. Det var något jag aldrig upplevt förut. Jag har varit med om mycket, men detta var nog fan det värsta. Känslan satt i imorse. Jag kände hur min min bara hängde, och jag kunde inte förmå den att bli neutral. Jag såg inte ljust på något. Var så djupt försjunken i mörker, ledsamhet och en dimma. Personalen försökte säga positiva saker som "Vilket fint väder det är idag.". Jag suckade och tänkte "Vad är det för mening med det?." och svarade med en ledsen tyst ton "mm". Kände bara för att ställa in allt, gruppen och mötet idag, men så kom lejonet i mig, styrkan, viljan och det jävla anamma. Jag skulle åka och det gjorde jag. På bussen in fick jag pratat med mamma också, det kändes såå skönt! Hon hade pratat med Emelie och tydligen har jag överreagerat. Ja, jag är känslig. Det tog många år för mig att inse och acceptera det. På gruppen släppte jag loss. Spelade spelet "Med andra ord" och det blev mycket skratt. Jag tillät mig själv att skratta. Och efteråt, vilken jävla härlig känsla! 

Jag försöker att inte hoppas på för mycket, ångesten, och den känslan smög sig på nu när jag sitter här ensam. Ensam är som sagt inte stark..

/ Nastasia

Ensam är inte stark

Du lämnade mig igår, jag saknar dig redan.. 
Det känns tomt inom mig, ett hål som bara växer för varje minut jag är utan dig. 
Du var mitt allt. Jag älskade dig. 
Jag kan inte hata dig, för jag älskar dig. 
Men jag hatar mig själv, för jag älskar inte mig själv. 
Ensam är stark, eller hur? Det är inte sant. 
Jag har aldrig känt mig så svag som jag gör nu, för du gjorde mig stark. 
Jag har aldrig känt mig så kall som jag gör nu, för du gjorde mig varm. 
Jag har aldrig känt mig så tom som jag gör nu, för du gjorde mig hel. 
Ensam är inte stark.
/ Nastasia

Ny uppdatering

Ny uppdatering:
Civilstatus: Hjärtekrossad
Punkt....................................................

Jag är en illusion

Sitter på bussen på väg hem från psykologen. Det gick väl bra. Jag är bara något nedstämd och negativ just nu att vi nästan bråkade. Jag är värdelös. Jag är ful. Jag är sämst. Jag är hyperkondriker. Jag är en fantasi, en illusion.. Hon tycker inte det. Det spelar ingen roll vad hon tycker för jag har fått det bekräftat att jag inte duger, att jag inte kämpar tillräckligt, att jag är ful, att jag inbillar mig massor osv.. Om folk säger så till mig, folk som känner mig, är det inte sant då? Det är bara i min fantasi som jag duger, är snygg och existerar..
Ledsen att behöva säga det men om jag bara är en illusion, är bloggen det med, ja hela mitt liv, jag existerar inte..
/ Nastasia

Idag hjälper inte kaffe

Idag hjälper inte kaffe för att göra mig glad. Jag brukar få lyckorus av kaffe men idag är det inte så. Känner ingen livslust alls.. Anledning: Jag klarade inte uppkörningen idag heller.. Anledning: En jävla miss.. En dum jävla miss som var sååå onödig... Fuck livet.. Fuck världen.. Fuck uppkörning. Åt helvete med allt. Hejdå...
/ Nastasia

Pushar mig själv för mycket

Ibland tror jag att jag pushar mig själv för mycket. Jag har styrkan hos ett lejon, jag ger aldrig upp, eller mycket sällan. Även om jag är för trött för att gå en lång runda, pushar jag mig själv till det. Det kan handla om tempot. Att tempot är för snabbt, men istället för att sakta ner, kämpar jag. Visst är det bra att kämpa men att alltid göra det, varje dag, tär på den lilla energi jag har. Som att vara social tex. Jag har varit social nästan hela dagen idag. Jag orkade egentligen inte, men jag kan inte förmå mig att gå därifrån eller att säga nej. Är jag väl ute hos de andra, har jag svårt att lämna även om jag borde. Nu tex när jag äntligen är inne hos mig, känner jag den där extrema tröttheten. Jag orkar knappt trycka på tangenterna och jag hänger över datorn. Orkar inte hålla uppe min kropp. Den är tung. Min ögon är suddiga, de känns såriga och trötta. Jag vill så mycket, jag vill vara social, jag vill vara med på saker, jag vill jobba (hör du det Emelie!!!???), jag vill, jag vill, men jag måste lyssna på min kropp, vad vill min kropp? Min kropp säger stopp nu, den är slut och hjärnan går på högvarv. Så jag sätter punkt här. Ni får ha det bra!
/ Nastasia

För första gången

Konichiwa! Idag har varit en bra dag. Något mycket händelserik. Trött nu. Varit ute mycket hos de andra. Även gått en lång runda ute i det fina vädret. Skönt! Men det har varit en sak jag gjort idag som jag gjorde för första gången! Jag åt frukost ute med dem andra! Jag har länge funderat kring det och undrat när de ska fråga. Senast var faktiskt idag. Så jag var mentalt förberedd på frågan om jag ville äta med dem. Därför var det också lätt att ta den plötsliga ändringen/händelsen. I vanliga fall hade det inte gått bra. En fråga till Emelie; VADÅ INTE UTMANAR MIG SJÄLV ELLER TÄNJER PÅ MINA GRÄNSER???? Ursäkta språket, men FUCK YOU! Det gör jag visst! Det är synd att Emelie är så nära mig som hon är. För hade hon bara varit en bekant, hade jag bara nonchat henne. Men nu är Emelie min svägerska och jag träffar henne hyfsat ofta. Och vetskapen om att hon inte tror mina diagnoser existerar både kokar av ilska inom mig och gör mig ängslig. Jag vill inte bry mig, men hon utstrålar det så tydligt. Fan, jag vill inte på hennes jävla dop! Men jag måste för min brors skull och Pärs skull. Hon ska göra egna pajer till dopet, men inte någon laktosfri. Kommentar; Det är för bökigt och de laktosintoleranta kan ta piller. Vet ni vad? De jävla pillerna hjälper knappt mot mängden laktos som finns i EN liten mjukglass på Mc donalds. Äter jag då paj och sedan kakor och kanske tårta, blir det för mycket. Jag ska fan inte äta på dopet! Äter eventuellt lite sallad. Frågar någon varför, ska jag skylla på Emelie. "Jag är laktosintolerant. Såna laktospiller hjälper inte och Emelie tyckte det var bökigt att göra en paj laktosfri." Seriöst ? Hur bökigt är det att köpa en grädde, mjölk eller vad det kan vara laktosfri istället för vanlig? Det är inte bökigare. Det är hon som vill terra mig. Hon har bestämt att jag inte är laktosintolerant och då skiter hon i det. Åååh vad det kokar inom mig just nu! Kan ni förstå mig? Aaarrrrhhhh!
/ Nastasia

Ingen förståelse eller empati

Emelie är min svägerska och hon är en bra person på många sätt. Vi kan ha det roligt ihop. Men hennes idéer och åsikter om mig är inte helt ok. Hon tycker att jag gör mig begränsad, att jag inte tänjer på mina gränser, att jag inte försöker, att jag ger upp för lätt osv. Fan vad jag blir ledsen alltså! Hon vet inte vem jag är. Jag tänjer på mina gränser nästan varje dag, jag utmanar mig själv, jag försöker och jag ger inte upp. Jag försöker att inte vara begränsad. Bara för att jag har självinsikt och kan känna av mina begränsningar, då gör jag mig begränsad? Jag vet oftast när det blivit för mycket och då tar jag en paus. Hon tycker visst jag kan jobba till exempel. Hon förstår inte. Om jag inte orkar dammsuga, eller laga mat en helt vanlig vardag, hur ska jag då orka jobba? Jag försökte förklara, men hon är envis. Känner mig misslyckad. Hon tror inte på mig. Hon tror jag överdriver allt. Att jag är hyperkondriker. Jo, men visst är jag det. Absolut! Jag bara fejkar att jag är trött, för det syns ju inte på mig? Jag fejkar ångest och panikångest. Jag fejkar även att jag är laktosintollerant, det är därför jag kan få koliksmärtor och diarré. Hela jag kanske bara är fejk, ett skämt? Jag kanske inte existerar?
Fan alltså! Jävla piss! Är det någon som förstår mig? Hur jag har det? Någon?
Nu vill jag bara gå i ide en vecka eller två. För detta drog musten ur mig.. Fan!
/ Nastasia

Med posten igår

Känns bra! :) Dock är jag för ung för provtagning egentligen, haha! ;D Är ju bara 22 år men 23 år i augusti. Tog även ett prov för 3-4 år sedan. Testar ni er?
/ Nastasia

Hos Alex och Emelie

Konichiwa! Hur är er lördag? Lugn? Min är soft. Är hos brorsan så bloggar bara en snabbis. Gosat med brorsonen Pär! :) Han är bara för söt! Snart ska brorsan köra oss hem, Trixie och mig, sen blir det melodifestivalen ikväll! :D Ska bli skoj!
Nej nu ska jag kissa Trixie! Peace out!
/ Nastasia

Återblickar

Jag kunde inte släppa det som jag pratade med personalen om. Det har blivit mycket återblickar från förra året ikväll. Tittat igenom min gamla blogg på gamla inlägg. Skrev några här. Jag vill bara glömma det liv jag haft, inte bli påmind. Jag är ju en ny människa med ny identitet, ny blogg, nytt liv.. Jag vill inte veta av det andra, för det var då, och det hände när jag var någon annan. Idag är jag inte som då.
Fuck livet idag! Nu ska jag lägga mig, men först bara ut med Trixie en snabbis.. Peace out!
/ Nastasia

Gammalt blogginlägg den 21 februari 2012

Vad krävs av mig för att andra ska förstå mig, förstå att jag menar allvar? Måste jag brista ut i gråt mitt framför er för att ni ska förstå? Det räcker tydligen inte att jag bara säger hur jag känner. Jag måste visa det också. Det är bara det att jag inte kan visa mina känslor hur som helst. 
I min värld är det dåligt att visa känslor, därför har jag lärt mig att dölja dem. I min värld är det dåligt att prata, därför har jag lärt mig att vara tyst. I min värld, där är allt perfekt, ingen visar känslor och bara de största och bästa får prata och alla måste göra som de säger, deras ord är lag. Det är min värld, min vardag, mitt liv.. 
Är det så svårt att förstå?

/ Nastasia

Gammalt blogginlägg från den 7 mars 2012

Gråter i min ensamhet. Men idag var det inte bara tårar. Jag bokstavligt talat kunde inte andas korta stunder, kändes som om bröstkorgen skulle hoppa ur mig och jag kände knivhugg i bröstet. Trodde jag skulle dö ett tag.. Men men, det är bara till att bita ihop.. För nu måste jag ringa Maja och träffa henne. På med det påklistrade leendet och alla lögner om hur bra jag mår och har osv, sen är jag redo.. Sayonara! 
/ Nastasia

Gammalt blogginlägg från den 5 mars 2012

Var precis och handlade med en av de från boendet. Det var sjukt jobbigt och hemskt. Känner mig så jävla värdelös. Fan! Varför måste jag vara så jävla värdelös och inte kunna öppna min jävla mun!? Jag är nog den sämsta människan (om jag ens är en sån) i hela universum just nu :'( cry me a river..

Samma dag lite senare.
En tugga mat, snyft, svälj, snyft, torka tårar, snörvla, en ny tugga, snyft osv...
/ Nastasia

Ett år sedan

Idag är det den 1 mars och idag är det ett år sedan jag flyttade hemifrån och hit till detta boendet. Även om det var väldigt väldigt tufft och svårt i början, har det blivit bra till slut. Jag trivs jättebra här och jag är väldigt tacksam för att jag får bo här. Jag tror inte att jag hade varit där jag är idag i min utveckling om jag inte hade fått flytta hit. Inte heller hade jag kunnat ta körkort. Jag är tacksam för allt jag har. Tacksam för friheten. För jag vet hur det är att leva i kedjor, i autismens kedjor, i ångestens kedjor. Jag vet också hur det är att vara frihetsberövad. Jag har varit en fånge i min egen kropp men jag har också varit bakom låsta dörrar. Och det är det som har gjort att jag är så tacksam för allt. Tacksam för frisk luft, att kunna öppna ett fönster eller gå ut när jag vill. Tacksam att jag kan ta något att dricka eller äta om jag är hungrig. Tacksam att jag har människor nära mig och Trixie. Tacksam att jag har tillgång till mobil, dator, tv, ja allt! Jag är tacksam till livet. Ja jag är tacksam till livet, även om jag har det kämpigt, men det hade alltid kunnat vara värre. Jag kan faktiskt gå, jag kunde varit utan ben. Jag kan faktiskt göra saker med mina armar, jag kunde varit utan armar. Jag kan faktiskt prata, jag kunde varit stum. Jag har det bra!
/ Nastasia

Bilen jag SKA ha!

Bilen jag SKA ha är den lilla bilen på bilden. En hyundai i10. Fotade bilden igår (det är inte min bil) för att se hur liten den verkligen är. Perfekt att jämföra med volvo. Visst är den fin? Liten och söt! :) Billig, bensinsnål och billig i försäkring! Bästa bilen för en fattiglapp! ;)
/ Nastasia

Konichiwa!

Konichiwa kära läsare! Hur har er dag varit? Min har varit bra. Det har ju varit sol. Även om jag är ljuskänslig, ger solen energi. Det är svårt att förklara. Jag har iaf varit ute med Trixie mycket. Först en lång promenad på förmiddagen, sedan en lång i skogen med en personal. Jag öppnade upp mig idag för henne. Ångrar det nu i efterhand. För hur mycket jag än pratar om mina upplevelser, kan ingen förstå. Man vill ju tro att det är så och därför fortsätter man att prata på. Istället ifrågasätter folk ditt sätt att vara på, dina val och dina tankar. Nu gjorde kanske inte hon det idag, men i vanliga fall är det så. Jag upplever en händelse på mitt sätt, det är min upplevelse, din kanske hade varit en annan, men detta är min och den är aldrig fel. En upplevelse är aldrig fel! Aldrig! Det sa rektorn på min skola en gång efter en mycket svår händelse och det sitter kvar. Han har så rätt!
Nu vill jag helst bara tänka på annat. För även om jag är van att prata öppet om mitt liv, är det lika jobbigt varje gång.. Självklart finns det händelser jag varit med om som väldigt få människor vet om. Och det kan vara just det som får folk att inte förstå. Men vissa saker är för hemska, för mörka, för intima, för känsliga för att nämnas..
Detta skulle bli ett positivt inlägg.. Jaja, jag fick iaf skrivit av mig..
/ Nastasia