En hemsk känsla ingen hundägare vill känna.

Jag har länge känt mig som en dålig hundägare eller mamma gentrmot Trixie, som på senare tid har utvecklats till en hemsk känsla ingen hundägare vill känna. Jag vill ge bort min bebis för att jag känner mig otillräcklig, värdelös och hemsk. Hon hade fått det bättre hos någon annan. Nej, vad säger jag! Nu bölar jag snart.. Jag älskar Trixie och jag vill inte förlora henne. Jag vill vara en bra mamma men det känns som om alla granskar mig som hundägare hela tiden. Personalen har börjat kommentera hur jag tar hand om min hund, min bebis. Jag kan säga att det känns något så fruktansvärt mycket. Det gör ont. Det finns nog inget värre än när någon kritiserar dig och ditt sett att vara på. Jag har som sagt känt mig dålig en längre tid. Jag vet om att jag inte är perfekt men jag kämpar varje dag. Min förra bebis Chilly vandrade vidare för snart 1,5 år sedan. Det är väldigt jobbigt fortfarande. Jag vill så gärna att Trixie ska vara lika duktig, lydig och tillgiven som Chilly. Det är en sorg som jag måste bära och utstå med varje dag eftersom Trixie inte är i närheten av hur Chilly var. 

Jag är inte dum i huvudet utan att jag förstår att Trixie inte kommer att bli Chilly. Jag förstår att hon är en egen individ med sina egna egenskaper. Det förändrar ändå inte den sorg jag känner. Förstår ni hur jag menar? Jag hoppas det! För ni får inte tro att jag inte är en djurvän, att jag ogillar Trixie eller att jag inte vill ha henne, för det gör jag!!

/ Nastasia

Huvudvärk, huvudvärk och åter huvudvärk.

Idag har jag tränat. Det är det enda jag gjort idag i princip. Ändå har jag haft och har fortfarande huvudvärk och illamående. Trodde att det skulle lägga sig efter två panodil och kvällsmat, men ikke.. Jag är trött på att ständigt vara trött med fysiska symtom som huvudvärk, illamående och feber.. Ja, idag har jag lite feber också..

Imorgon ska jag förska göra mindre än idag, alltså så lite som möjligt.. Får se hur det går. 

Men nu IDOL! <3 Ha det!

/ Nastasia

God jul och gott nytt år!

Idag har jag gjort mycket.. Först jobbat, sen handlat i stan och sen varit hos tandläkaren på en akuttid som jag fick inom två timmar.. Haft ont i en visdomstand länge och ville bara dra ut den.. Men de bara rensade den och lät den va.
Idag har Nastasia handlat sin allra första julgran i sitt liv! Vad tycker ni?
Imorgon ska jag träna men innan det måste jag handla nytt gymkort då mitt förra gick ut idag.. Ja, jag kommer bli fattig.. Kul så här i början på december nära jul.. Men men, nu ska jag nog inte behöva handla något nytt på länge. Julklapparna är redan klara sedan flera veckor tillbaks.
Men nu kvällsfika och TV. Ha det!
/ Nastasia

Ibland blir det inte riktigt som man tänkt sig...

Konichiwa! Idag fick jag gå upp tidigt på min enda egentliga lediga dag denna vecka för att åka till stan med Maja, min kontaktperson. Fast egentligen skulle jag tränat också idag men jag hade iaf fått sova till 9.. Idag gick jag upp 7.30. Vi skulle med tåget 9.30. Jag har tagit till mig allt jag fått lära mig om mina perceptionsstörningar och tog därför öronproppar på mig idag för första gången. Det var nog det bästa hjälpmedlet på länge, kändes det som i början. Att inte höra bilar, prat, skrik, skällande, kvitter, osv mer än väldigt dovt, var något av den skönaste, lugnaste och avkopplande känslan jag upplevt. Problemet dök upp när Maja kom fram till mig på tågstationen. Jag hörde svagt att hon sade hej, dessutom såg jag det på hennes läppar. Men sen när hon började ställa frågor fick jag allt ofta fråga om och om igen vad hon sade. Måste bara säga att jag knappt hade öronpropparna i, de låg mest i örat, kändes det som.. Jag skämdes att inte höra henne eftersom jag brukar höra henne. När vi hade kommit fram i Malmö, tog jag ur mina öronproppar diskret och Maja anade inget.. Önskade att jag kunnat ha de i en länge stund för jag blev slukad på energi direkt när de åkte ut. Jag kunde känna av skillnaden. Vi var i stan ca 3 timmar totalt med restid. Jag var mer än utmattad när jag kom hem. Jag var hemma 12.30 och jag skulle äta lunch. Okej, om jag skulle tänka på det som jag skrev om igår, hur skulle jag då göra nu?. Jo, äta inne hos mig och vila efter det. Jag hade en plan om att gå ut och säga att jag ville äta inne hos mig och sedan bli där. Jag gick ut men personalen där hade en annan plan. Hon höllt på att baka, bjöd in mig och värmde min mat. Hon frågade ganska snabbt om jag också ville spela någonting. Rädslan att göra henne besviken sade jag ja. Först kl 16 kom jag in till mig själv. Det var inte riktigt vad jag tänkt mig men jag kunde iaf vila då.. Eller ja, jag satte mig vid datorn till 17, och duschade sedan. Nyss har vi ätit kvällsmat och den åt jag också där ute.. 

Jag är iaf nöjd med shoppingrundan i stan eftersom jag lyckades gå hem med noll saker! Det är jag megastolt över! Dock handlade jag en dyr fika men ändå..

Om ca en timme ska jag ta min medicin sedan är min tanke att lägga mig för imorgon ska jag upp 7 och jobba.. Ni får ha det bra!

/ Nastasia

Energin är tillbaka! .. eller?

Idag när jag vaknade och skulle träna var jag pigg och glad. Helt klar i huvudet och supertaggad till träning. Jag tränade och det kändes bra, inga hinder eller så. Sedan har jag lagat lunch, städat och tvättat, som jag alltid gör på tisdagar. I eftermiddag har jag även varit iväg och handlat som jag också brukar göra på tisdagar. Sen vid kvällsmaten kom en extrem huvudvärk som ett slag i huvudet. Jag såg stjärnor, blev yr och jag kände mig febrig.. Jag tog tempen och jo lite feber hade jag, precis som i helgen. Vad är detta? Må helt prima skinka på dagen och ha extrem huvudvärk med feber på kvällen? Kan det vara som en personal sade, att det blivit för mycket? Att jag borde ha vilat? Eller är det som en kompis sade, att jag har en infektion i kroppen? Att min kropp kämpar för att bekämpa den? Jag tror lite själv på de båda, men mest på den första teorin. För jag vet med mig att jag allt för länge har ignoerat min brist på energi och tvingat mig själv till mycket som jag kanske inte borde. Idag har jag till exempel aldrig nästan varit ensam och tagit det lugnt. Jag har hela tiden varit bland människor och jag älskar det, men min brist på energi, mina perceptionsstörningar och begränsingar, gör att jag inte kan vara det. Jag vill för mycket och då blir det för mycket. Vem vill liksom säga till en person, "Du, idag vill jag dricka kaffe inne hos mig för att det har blivit för mycket." eller "Du, idag vill jag äta inne hos mig för mina perceptionsstörningar är jättejobbiga idag.". Jag tycker inte det låter trevligt för det första, för det andra låter det som om personalen har gjort fel och för det tredje vill jag innerst inne inte erkänna mina begränsingar själv. 

Vad vill jag då ha sagt med detta? Jo, att jag måste bli bättre på att känna av att det blivit för mycket innan det har blivit för mycket. Förstår ni hur jag menar? Det blev väldigt invecklat det där.. Jag måste känna av och se signalerna i tid innan det har hunnit bli för mycket för mig. Det är ingen lätt uppgift ska jag säga och faktum är att jag nog behöver hjälp. 

Men men, nu ska jag väl vila, antar jag.. Eller gå ut med Trixie kanske.. Ni får ha det!

/ Nastasia

Hemma från jobb idag

Imorse när alarmet väckte mig orkade jag inte ens resa mig från sängen så tungt mitt huvud kändes. Jag kände mig alldeles dimmig och konstig och så gjorde det ont i huvudet också. Jag fattade en snabbt beslut att stanna hemma och vila. Gick dock upp, tog två panodil och gick och lade mig igen. Vaknade 1,5 timme senare av larmet på boendet och gick upp då.. 

Halsen känns tjock, näsan är kall och jag har smått feber med en sjukt jobbig huvudvärk. Det hade känt bättre om jag var sjuk på riktigt så att jag kan bli frisk..

/ Nastasia

Städning blir roligare med Henry!

I torsdags på jobbet fick jag möjlighet och äran att städa med Henry. Det var både roligare och mer givande. Önskade att jag hade en Henry hemma..
Mitt jobb kan vara ganska roligt ibland. I måndags hade vi fullt upp med att förbereda möten och i torsdag hade vi sällskap av Henry.
Hoppas jag mår bra imorgon så att jag kan jobba!
Ska lägga mig strax efter åtta ikväll, efter ett program på TVn.. Säger godnatt nu..
/ Nastasia

Ingen ro i kroppen

Trots att jag är trött, har huvudvärk och lite feber har jag inte kunnat vila något. Jag har liksom inte ro i kroppen trots att jag mest är som en zombie..

Negativatankar har tagit upp mitt hjärnkontor som för övrigt inte fungerar. Jag funderar på livet, om det alltid ska vara så här tråkigt, inget att se fram emot. Just nu känns livet väldigt tråkigt och meningslöst.. 

Men men, nu ska jag ut med Trixie innan kvällsmaten. Får se hur jag mår imorgon, om jag ska jobba eller inte..

/ Nastasia

Ja ni läser rätt. Nastasia är fortfarande trött efter i fredags...

Igår hade jag ju huvudvärk utan dess like. Tog Panodil på kvällen men efter en timme utan förbättring fick jag ta en till. Illamåendet lade inte sig inte heller förrän nästan tre timmar senare.. Och idag har jag också haft huvudvärk och halsont ända sedan jag vaknade. Har trots det varit på en långrunda med Trixie och en personal, men nu under lunchen var det riktigt jobbigt.. Det var mycket ljud, ljud som gjorde fruktansvärt ont att mina ögon tårades och jag var nära på att gråta. Jag stod ut men efteråt kände jag mig låg, nere och hängig. Tog därför min temp bara för att se, och jo väldigt lite men dock ändå har jag feber..
Det blir att vila resten av dagen. Imorgon är det jobb igen, hoppas att jag orkar det.. Ha det!
/ Nastasia

Fortfarande trött efter gårdagen

Fortfarande trött efter gårdagen har det blivit en lugn dag med promenader och mys med Trixie.. Jag har haft en dov huvudvärk hela dagen och röda ögon som jag tror har berott på tröttheten, men allt eftersom dagen gått har huvudvärken ökat. Jag har dessutom dragit på mig illamående igen efter kvällsmaten ikväll också. Har därför tagit panodil för huvudvärken och inside för illamåendet nu..
Jag har haft problem med illamående efter maten ett tag nu och först nu har jag kunnat se samband när det sker, vid vilka måltider till exempel. Jag åt gulaschsoppa en gång, köttbullsmacka en annan och hamburgare en annan. Vad hade dessa gemensamt? De innehöll alla tre paprika. Jag hörde mig för med andra och det är tydligen vanligt att få illamående av just paprika..
Får se om illamåendet fortsätter att upprepas när jag äter paprika för då blir det ännu en sak att undvika att äta i framtiden..
Men nu ska jag krypa ner under kedjetäcket och se på idol via play. Ha det!
/ Nastasia

Nastasia gjorde det igen!

Igår kväll var Nastasia på en dans! Hon gjorde det igen för andra gången! Vilken grej, vilken power, känsla och glädje det ger! Bilden är från igår efter att jag kommit hem..
Självklart tar det enormt mycket energi att gå på dans.. Faktum var att det varade i 4 timmar, 19-23! Vi åkte hem kanske halv elva.. Jag var så trött och utmattad när jag kom hem att jag inte kunde sova. Huvudet gick på högvarv och jag kunde inte komma till ro, trots att jag var så trött att ögonen inte kunde vara öppna och jag inte orkade sitta eller stå, utan låg i sängen..
Men men, för övrigt var det helt okej där, trist orkester som spelade sömnmusik, men annars var det trevligt där..
Kan inte skriva mer nu, för jag ska ut på långrunda med Trixie och en personal. Vi hörs!
/ Nastasia

Mina nya glasögon!

Idag har jag bara tränat på gymmet och veckohandlat, ändå är energin slukad till max att jag känner mig febrig utan feber, sveda i ögonen och en extrem trötthet bland annat. Men jag är ändå lycklig för efter träningen gick vi in för att se om mina glasögon var klara och det var dem!
Imorgon ska jag jobba så planen är att landa tidigt i säng. Det är för övrigt mycket imorgon, något som jag nu i efterhand ångrar.. Jag har inte tänkt när jag bokat allt så nu får jag stå mitt kast. Jaja, det är väl inte överdrivet mycket, antar jag...
Men nu TV och mys innan läggdags. Ha det!
/ Nastasia

Citat från helgen

Citat från helgen när jag gick i skogen och pratade med en personal..

"Du kan inte uppskatta toppen lika mycket om ens alls om du inte varit djupt nere på botten.."

/ Nastasia

Trixie nyklippt idag!

Idag har mamma och jag klippt Trixie hemma hos mig.
Tack mamma! <3
/ Nastasia

Psykologsamtal 19/11-2013

Jag var hos psykologen idag och hon såg direkt att det var något.. Visst kunde jag ha valt att dölja det mer än vad jag gjorde men jag hade verkligen ingen lust eller ork till det. Det blev mycket prat kring det som gjort mig ledsen den senaste tiden, nämligen att jag varit för mycket.. Jag kämpar redan med att kunna prata och att ibland inte prata, och att sedan få till sig att jag är för mycket och att det faktiskt finns andra, tog knäcken på mig. Jag är superkänslig vad gäller mycket, nästan allt om jag ska vara ärlig, bland annat känslor och konflikter. Jag går på mig själv och tillbaka i gamla mönster och tankesätt när någon bekräftar det som egentligen är min stora farhåga, att jag inte duger, är jobbig, för mycket osv.. Jag vill vara snäll och lydig, den som ingen behöver säga ifrån till, men det är väl sällan så.. 

Vi pratade även om att jag öppnat mig väldigt mycket den senaste tiden speciellt till en viss personal.. Det är lite komiskt då det var hon som sade att jag var för mycket.. Egentligen vet jag väl inte varför jag öppnat mig så mycket, men jag tror det är något speciellt med henne. Hon har även fått läsa mina personliga papper så som mitt psykologutlåtande ang min autismdiagnos och liknande... Jag tror att min önskan är att känna mig förstådd, för det är sällan jag gör det.. Alltiing är förvirrade just nu, för samtidigt som jag är för mycket, vill de vara med mig mer än tidigare och hjälpa mig mer.....

Nej nu får jag sluta skriva, börjar snart gråta.. :'((( Vi hörs!

/ Nastasia

Nastasia lagar mat!

Rostad blomkål, laxsnitzel och het ärtkräm. Och rårivna morötter och sugersnabs till det..
Måste nog säga att det blivit en av mina favoriträtter. Det var andra gången jag gjorde detta idag.
/ Nastasia

"Vill du bada?"

På frågan om Trixie vill bada räcker hon tunga till mig.. Hmmm undra hur jag ska tolka det!?
/ Nastasia

Farfars pippi

Farfars pippi Putte dog nyligen plötsligt ca 8 år gammal. Farfar har nu fått en ny pippi av min mamma som är en jättesöt bebisunderlat. Han heter Hugo.
Den gul/gröna är Putte och den vit/gråa är Hugo!
/ Nastasia

Mår något bättre

Jag mår något bättre efter att jag tagit inside mot sura uppstötningar, vilat på soffan och ätit kvällsmat. Så nu får det bli idol kl 19 redan och lägga sig när det är slut 20.30. Passar mig utmärkt att det är tidigare idag..

/ Nastasia

Jag går och lägger mig

Extrem huvudvärk trots två panodil kl 14, bubblig/ont i magen och illamående... Det blir bara värre med tiden. Tror jag går och lägger mig....

/ Nastasia

Så mycket har jag aldrig gett

Idag var tredje dagen på rad som jag tränade. Det lönar sig att göra så för idag kunde jag ge mycket mer än jag kunnat tidigare. Jag tränade tills jag nästan spydde, utan att överdriva, för jag fick verkligen sura uppstötningar.. 

Jag mår faktiskt sjukt illa nu med. Spydde nästan precis när jag skulle ta på kopplet på Trixie. Fy fan alltså! Tagit en tablett mot sura uppstötningar så hoppas det lägger sig...

För övrigt har jag varit grymt sömnig och trött idag trots att jag sovit bra hela natten. 

Imorgon måste jag upp tidigt för att köra hem till mamma för att vi ska iväg och tvätta våra bilar. Äntligen ska min älskling tvättas! 

Men nu Americas got talent på TV! Hörs!

/ Nastasia 

Jag bär ständigt en tung vikt på mina axlar och jag går ständigt med ett hål inom mig.

Även om det har gått några dagar, även om jag har hittat på saker och även om jag gråtit inför dem, ändrar det inte min känsla jag bär inombords. Jag känner mig för mycket.. Det är en jättejobbig känsla att jag får ångest för att jag hela tiden måste hålla tillbaka mitt sätt att vara på. Jag får inte vara mig själv längre, för då blir jag en börda för andra.. Jag har varit osynlig och utan röst så länge att jag inte kan hejda min besatthet av uppmärksamhet och av att prata. Jag har egentligen alltid pratat för mycket, speciellt hemma, men i skolan och ute bland folk var jag stum. 

Det värsta jag vet är negativ uppmärksamhet, jag blir grymt generad, gråtfärdig och ibland till och med panikslagen. Ni vet sådan uppmärksamhet när man gjort något fel eller någon bara kommenterar något du gjort. T ex nu när personalen sagt att jag varit för mycket, att det finns fler än bara jag, eller när någon tillrättavisar mig.. Jag blir så sjukt ångestfylld att jag oftast vill dö. Jag klarar verkligen inte av det.

Jag bär ständigt en tung vikt på mina axlar och jag går ständigt med ett hål inom mig på grund av all ångest jag har dagligen. Och jag känner mig så sjukt ensam att jag vill vara bland folk, men väl där känner jag mig ensammare än ensammast..

Finns det något ljus i detta mörker?

/ Nastasia

Nu är mina nya glasögon beställda

Detta är mina blivande glasögon!

/ Nastasia

Nu ska jag äntligen sova..

Först nu har jag kommit till skott och fått allt gjort innan läggdags. Så ska stänga ner allt på mobilen och sova nu.. Natti!

/ Nastasia

Nostalgi, mys, ätit gott och farsdag

Jag har nyligen kommit efter att ha varit i hemorten, eller egentligen är mitt föräldrahem rätt namn, då jag inte länge kan kalla det mitt hem.. iaf, har vi myst, ätit gott och firat farsdag. Ätit god sandwich glass och blev nostalgisk!
Jag har mått bra hela helgen men nu känns det jobbigt. Jag kom bland annat på att jag glömt lyset på bilen igen.. Min bils batteri dog första gången det skedde.. Känner mig dum att jag glömt en sådan viktig sak. Sedan har jag sjuk ångest för att jag ätit så mycket i helgen och egentligen sedan en tid tillbaks. Att jag gått upp jättemycket i vikt.. Sedan har jag ångest för att jag köpte tre klädesplagg idag. Sedan har jag ångest för att jag bestämt mig för att lägga 2160kr på glasögon. Ja, det var väl det..
Känner mig ledsen nu efter att jag skrivit ner allt detta. Att jag aldrig kan unna mig eller känna glädje för något jag köpt eller ska köpa..
Men men, borde lägga mig och försöka sova nu.. Ska jobba imorgon. Natten som var, var katastrof med väldigt orolig sömn. Blir lätt så med övernattare.. Förhoppningsvis blir denna natten bättre.
/ Nastasia

Yoggiboost i repis fast ännu bättre!

I förmiddag har Love och jag varit på Emporia. Ett måste var att äta yoggiboost. Premiär för Love men en repris för mig. Jag dog nästan så gott det var!
Men nu är jag i hemorten hos päronen och firar farsdag..
/ Nastasia

Besök och god kvällsmat

Love är här och vi har ätit supergoda laxmockor! Snart ska vi ut i mörkret, stormen och kylan! Wish us goodluck ;)
/ Nastasia

Full mysbelysning en så här mörk och trist lördag..

Idag känns som en sån där seg, trött och trist dag.. Regn, storm och rusk ute och jag har huvudvärk, är trött och seg. Det är alltså en innedag idag med full mysbelysning..
Jag sov förresten till det att jag vaknade för första gången på väldigt länge idag! :D Vaknade 11.... Kanske att det vänder nu...
/ Nastasia

Jag bär ett stort hål inom mig

Idag har jag tränat trots allt och det kändes sjukt skönt. Visst kan jag erkänna att det känns bättre idag efter igår, men jag bär ändå ett stort hål inom mig. Jag är fortfarande ledsen. Ledsen för att ingen någonsin någon gång kommer till att förstå hur jag verkligen har det.. Jag vet att jag sagt det tidigare, men det är verkligen så här jag känner....
Jag var hos optikern också idag, lämnade tillbaka provbågarna och frågade om pris. Jag är kär i bågarna på bilden i ett tidigare inlägg från i onsdags. Jag vill verkligen ha dem. De kostar komplett med glas, båge och antireflex 2160 kr. På nätet kostar de ca 850 kr och jag är fortfarande kluven till vilka det blir..
Nu ska jag ut med Trixie innan kaffedags.. Ha det!
/ Nastasia

Jag har blottat mig

Jag har gråtit och blottat mig inför en personal idag. Jag blev så fruktansvärt ledsen, arg, besviken och hatisk mot mig själv. Jag ville så gärna gå på halloweenfesten idag, göra mig fin och känna mig fin, men det blev inte så. Jag kände på mig, dagar innan, att jag inte skulle få hjälp och inte få känna så. Jag är inte fri, som många tror, att jag kan prata helt obehindrat. Ja, när det kommer till allmänt prat, är jag väldigt spontan och pratar mycket, men när det kommer till att blotta sig och berätta för någon annan hur jag upplever eller känner, blir jag låst precis som tidigare. Visst kan jag berätta hur jag känner eller mår, men det bär mig emot och oftast kan inte inte greppa en känsla direkt när den kommer utan att det oftast har gått väldigt lång tid innan jag kunnat greppa den.
Jag behöver mycket stöd när det gäller aktiviteter rent socialt och att personen bara finns där för en. Jag behöver någon som går med mig, pratar med mig och finns vid min sida hela tiden. Jag behöver någon som ser mig, som är uppmärksam på mitt mående och som puschar på. Jag behöver även någon som flera dagar innan pratar med mig om hur aktiviteten går till in i minsta detalj där jag kan ställa frågor kring det jag är osäker på. Sedan behöver jag även någon som hjälper mig med hår, smink och kläder vid speciella aktiviteter som t ex denna halloweenfest. Jag hade verkligen försökt få fram min oro och osäkerhet flera dagar innan och jag hade lyckats be om hjälp med hår och smink. Jag hade även uttryck min oro genom att säga att jag kanske inte ville med. När det sedan kom till kritan, den dagen, hjälpte ingen mig.. Jag var stressad att inte hinna bli klart till 16 redan kl 11 och ville redan då byta om, men försökte lugna mig själv och intala mig att jag skulle spilla på kläderna till dess. Efter lunchen var min oro, stress och ångest så stark att jag inte kunde göra någonting och jag insåg att jag aldrig skulle bli så fin som jag föreställt mig. Jag var då helt övertygad om att jag inte skulle dit och sade det till personalen. De frågade självklart varför jag inte ville och jag kunde få fram några ord om att det varit väldigt luddigt. Det värsta var att en personal hade kommit in till mig lite tidigare och frågat varför jag inte mådde så bra just denna dag. Ja, säg det. Hon berättade för mig att det faktiskt finns fler personer på detta boende, att jag inte kan få all uppmärksamhet och det tog knäcken på mig. De är minst två personal, ibland fyra och de har inte tid att hjälpa mig. Jag är allmänt väldigt krävande och pratar mycket, och jag förstod då att jag helt enkelt är för mycket, en belastning för dem. Jag kände att jag inte ville fortsätta träna då det alltid har varit jobbigt och problematiskt att få personal att kunna följa med mig. De blev sura på mig och trodde att jag straffade dem för att de inte kan tillgodose mina behov. Vid det laget var jag så sjukt ledsen att jag bara ville dö. De andra gick iaf på festen, och jag och två andra boende och en personal stannade kvar. Personalen och jag började prata om att jag måste förstå att jag inte kan få uppmärksamhet hela tiden, och det kändes ungefär som om jag inte får lov att finnas, att jag är till besvär, att jag inte duger, att jag är mindre värd osv osv osv... Jag började gråta inför henne. Jag kan inte hjälpa att jag är född så här, superkänslig för allt. Jag är mer känslig än 98% av normalbefolkningen enligt ett test jag gjort. Jag blir känslig så fort bara någon är minsta lilla irriterad, vilket personalen var den morgonen. Dessutom kramade en boende mig hårt och höll fast mig den morgonen att jag fick panikkänslor. Jag hade det redan tufft på morgonen alltså. Jag vet inte vad jag mer ska skriva. Det känns som om det kvittar vad jag säger, vad jag skriver, ingen kan ändå förstå hur det är att leva MITT liv..................
/ Nastasia

Om jag en dag ska dö, vill jag ha denna låt som farväl....

Goodbye - Avril Lavigne

Goodbye, goodbye, goodbye my love
I can't hide, can't hide, can't hide what has come

I have to go
I have to go
I have to go
And leave you alone
But always know
Always know
Always know that I love you so
I love you so
I love you so, oh

Goodbye brown eyes
Goodbye for now
Goodbye sunshine
Take care of yourself

I have to go
I have to go
I have to go
And leave you alone
But always know
Always know
Always know that I love you so
I love you so, oh
I love you so, oh

La lullaby
Distract me with your rhymes
La lullaby

La lullaby
Help me sleep tonight
La lullaby
(La lullaby, la lullaby)

I have to go (goodbye)
I have to go (lullaby)
I have to go (goodbye)
And leave you alone

But always know (goodbye)
Always know (brown eyes)
Always know (goodbye)
That I love you so

I love you so (goodbye lullaby)
I love you so, oh (goodbye)
I love you so (goodbye brown eyes)
I love you so (goodbye)
I love you so
I love you so

Goodbye brown eyes
Goodbye my love
------------------------------------------------
Önskade att jag hade modet att göra det....
/ Nastasia

.......

Monster - Skillet

The secret side of me I never let you see
I keep it caged, but I can't control it
So stay away from me, the beast is ugly
I feel the rage and I just can't hold it

It's scratching on the walls, in the closet, in the halls
It comes awake, and I can't control it
Hiding under the bed, in my body, in my head
Why won't somebody come and save me from this, make it end?

I feel it deep within, it's just beneath the skin
I must confess that I feel like a monster
I hate what I've become, the nightmare's just begun
I must confess that I feel like a monster

I, I feel like a monster
I, I feel like a monster

My secret side I keep hid under lock and key
I keep it caged, but I can't control it
'Cause if I let him out he'll tear me up, break me down
Why won't somebody come and save me from this, make it end?

I feel it deep within, it's just beneath the skin
I must confess that I feel like a monster
I hate what I've become, the nightmare's just begun
[ From: http://www.elyrics.net]
I must confess that I feel like a monster

I feel it deep within, it's just beneath the skin
I must confess that I feel like a monster
I, I feel like a monster
I, I feel like a monster

It's hiding in the dark, it's teeth are razor sharp
There's no escape for me, it wants my soul, it wants my heart
No one can hear me scream, maybe it's just a dream
Maybe it's inside of me, stop this monster

I feel it deep within, it's just beneath the skin
I must confess that I feel like a monster
I hate what I've become, the nightmare's just begun
I must confess that I feel like a monster

I feel it deep within, it's just beneath the skin
I must confess that I feel like a monster
I've gotta lose control, he something radical
I must confess that I feel like a monster

I, I feel like a monster
I, I feel like a monster
I, I feel like a monster
I, I feel like a monster

Hos optikern

Idag har jag varit hos optikern. Jag hatar att gå till optikern och det var säkert minst tre år sedan sist.. Tanken med dagens besök var att få ett uppdaterat glasögonrecept för att jag skulle kunna köpa glasögon online. Det blev inte så. Jag kom istället hem med bågar från optikern att prova hemma, bland annat de på bilden och som också är mina favoriter. Nu är jag alltså kluven till vad jag ska göra. Ska jag köpa ett recept för 295, sedan kompletta glasögon för ca 850 kr online? Eller de på bilden hos optikern där bara bågen kostar 795 kr, plus antireflex för 500 kr och okänt pris för glaset (gissar på 1000 kr)?
Det är ett svårt val, jag vill ju ha ett par glasögon som fungerar och som jag trivs med. Tänk om de online är sämre kvalité att jag ändå måste köpa hos optikern och därmed kastar 850 kr i sjön?
Jag ska fundera på saken ett par dagar och ha på mig glasögonen med linser under, så får vi se..
/ Nastasia

Pain is just my life

Jag har knappt sovit i natt och denna dag har varit en fruktansvärd pain att ta sig igenom.. Först gå upp den sjukt tidiga tiden 6.45 (den kvarten till 7, gör mycket!) för att hinna duscha innan jobbet, vilket jag inte fick tummen loss till att göra igår kväll. För övrigt var gårdagen difus, väldigt rastlös, extremt ångestfylld och orolig.. Det kröp i hela kroppen på mig och stundtals visste jag inte vart jag skulle bli av.. Och allt det på grund av förändringar och nya människor i mitt liv.. Men men, om jag ska återgå till idag.. Efter jobbet skulle jag träna för första gången på säkert tre veckor, det var ångestfyllt kan jag säga.. Och att dessutom vara dödstrött för att jag inte sovit i natt, gjorde inte träningen lättare. Jag tog mig igenom träningen trots allt och visst känns det bra att jag gjort det men fy fan vad trött jag ääär. Min andning innan träningen var som precis innan man somnar, mina ögonlock kändes hur tunga som helst och mina ögon var röda och trötta. Ändå gick jag och tränade! Fattar inte att jag gjorde det och att jag faktiskt gjorde hela passet nonstop..

Efter träningen fanns lite tid att vila men som vanligt hade jag inte ro i kroppen för det. Istället spelade jag lite på datorn innan det var kvällsmat. Mitt humör hela dagen har varit, hur ska jag säga? Irriterat, ilsket och känsligt. Jag vill inte känna så att jag måste sova i natt. 

Nu ikväll har jag dessutom varit med Maja och sett film.. Precis innan jag gick till henne hade jag lätt kunnat gå och lägga mig, runt 18-tiden, men nu känner jag mig mest överbelastad i hjärnan och övertrött att insomningen känns väldigt svår just nu.. 

Vi får se, ska försöka sova nu iaf.. Om jag inte sover i natt, får jag komma på annat sätt än att köra till psykologen imorgon....

/ Nastasia

Jag älskar dig!

Jag älskar dig! <3
/ Nastasia

Myslördag på XxxLutz

Shoppade denna superfiiina ljusstake på XxxLutz! :D

Idag har nästan hela boendet varit på XxxLutz. Jag älskar att gå där, men självklart är det en prövning med mina perceptionsstörningar. Jag fick sveda och tårar i ögonen att jag knappt kunde se ett tag t ex.. Det händer nästan alltid då jag går i affärer med mycket belysning.
Jag vill klara av saker trots att jag är känslig och kan få många olika besvär pga perceptionsstörningarna..
Jag är trött nu, men det har ändå varit en mysig lördag på XxxLutz och god mat där!
Nu kaffe och bli piggare.. Ha det!
/ Nastasia

Psykologsamtal - 1 nov 2013

Idag har jag varit på ett extra långt psykologsamtal, närmare 1.5 timmar. Det var uppföljningsmöte om mindfulnesskursen i första hand men även allmänt prat. Vi pratade om varför jag mått dåligt den senaste veckan. Att det mest har berott på det mötet i onsdags. Jag kommer att slippa dem hädanefter. Jag är mer än lättad och tacksam för det. C tycker att jag kan uttrycka mina känslor mycket bättre och mer än tidigare. Nog är det så. Och i slutändan är det jag som vinner på det. Nu när jag kan tala och uttrycka mina känslor blir min vardag mer harmonisk och i balans. Tänk er, nu slipper jag ha oro, extrem ångest, nedstämdhetskänslor och sömnbesvär i flera veckor innan ett sådant habmöte t ex. Jag behöver aldrig mer få uppleva det. Det känns helt fantastiskt och nästan overkligt. 

Livet känns något lättare och positivare nu. Jag kan se ljuset!

/ Nastasia