YES!!!!!!!!

/ Nastasia

Sakta framåt.

Förra veckan och några veckor innan mådde jag uruselt och mitt självskadebeteende eskalerade. Efter läkarbesöket i fredags med medicinhöjning har det sakta blivit bättre. Än är det inte bra. Dessutom får jag betala priset denna vecka för det jag gjorde förra. Jag har stukat/sträckt båda mina fötter att det gör svinont att gå. Kan i princip inte gå emellanåt. Jag har bara mig själv att fylla för det är jag själv som förorsakat det. Annars så försöker jag plugga om dagarna. Lämnade in uppdrag 2 i söndags och idag gjorde jag prov 3 och fick alla rätt. Öppnade sedan uppdrag 3 men inte börjat. Sen har jag också bokat det muntliga slutprovet med läraren. Nu är det inte mycket kvar. Snart så är jag färdig med kursen. Ska bli skönt och samtidigt tradigt. För det har varit en otroligt intressant och lörorik kurs. 

/ Nastasia

Möjs med kisse!

Pluggat hela förmiddagen. Ganska klar med uppgift ett av två på uppdraget. Känner att jag inte hinner klart till imorgon. Har skrivit till läraren och hemsidan om jag kunde skjuta upp uppdraget till efter helgen. För jag ska även in till allmänpsyk imorgon akut för läkarbesök. Fick veta idag. Ska väl fortsätta plugga i eftermiddag.. Men nu lunch.
/ Nastasia

21 år sedan du lämnade mig.

Bild från igår då jag tände ljus och tänkte på min mormor som somnade in för 21 år sedan.

Igår var det en helvetes dag rent ut sagt. Vill helst bara glömma den.. Idag har det varit bättre iaf. Jag har städat och tvättat på förmiddagen, vilket jag igår inte trodde att jag skulle klara av. Sen har jag varit hos psykologen med en personal från boende för stöttning i att få klarhet på läget just nu. C var tacksam för det. En sak som hon sade idag och som jag sade "Tack!" till var att när någon frågar hur jag mår och jag svarar att det är bra när det inte är det, säger jag inte det för att ljuga. Jag önskar att jag ska må bra. Efter psykologen blev jag påmind av en personal att det är inlämning på fredag redan! Jag som inte ens börjat än... Trott det varit lugnt, att det var nästa vecka eller något. Jag har mått sådär dåligt länge och inte kunnat plugga att jag inte haft koll på läget. Idag kom jag i alla fall i gång men jag tvekar på om jag hinner. Jag kanske hinner men det kommer inte att bli lika bra som om jag hade börjat förra veckan.. Sen så ska jag till mamma imorgon att jag bara har torsdag och fredag på mig. Fan assså!! Panik! Stress!
Nu sova, är astrött.. Natti!
/ Nastasia

Jag hatar det!

Jag läser på min studieguide vad läraren säger.. hon säger..

Relationen mellan brukare och vårdare kan uppfattas som lite motsägelsefull eftersom vårdarens uppgift är att hjälpa och stödja brukaren, eftersom han inte klarar av det själv fullt ut. Men målsättningen är att brukaren ska klara sig så långt det går utan hjälp.

Det är just det som personalen på mitt boende säger och håller på med. Jag hatar det! Jag hatar när det ställs krav på en. Speciellt också om det är någon annan som bestämt att nu ska du klara en viss sak. Men om brukaren inte vill det då? Ska han eller hon då tvingas till det? Det är bara en tanke jag fick...

/ Nastasia

Bra stunder

Mår mycket bättre idag än igår, även om jag har haft ångest hela dagen idag med. Idag är den dock mycket svagare och mer hanterbar. Natten gick bra, lite svårt att somna men det gick bra och jag sov till mitt larm på morgonen för första gången på länge. Jag måste bara säga att igår kväll mådde jag riktigt jäkla bra efter en hel kväll med Pär och efter omdömet på mitt uppdrag. Helt galet vad glad man blir av sin brorson på nästan 2 år. Jag kände ingen ångest på hela kvällen jag var där. Allt var bara så underbart och jag njöt av tillvaron. Det är inte varje dag man får uppleva sådana bra stunder. Men min bror sade att jag måste komma oftare, och nog är det så.
I förmiddags var jag på gymmet och tränade och nu i eftermiddag har jag äntligen kunnat gå vidare med pluggandet. Det känns riktigt bra. Jag har läst ett av de två kapitel som är för modul 2, och jag kan inte bestämma mig om jag ska ge mig på andra kapitlet redan idag eller vänta och smälta informationen från första kapitlet. Jag vill komma vidare men samtidigt vill jag att kunskapen ska fastna. Det är svåra val. Jag tror nog att jag tar och läser vidare för har haft en nästan två timmars paus nu att det känns som om jag kan ta till mig ny kunskap.. Ha det!
/ Nastasia

Första dagen med Cymbalta idag..

Idag var det första dagen med Cymbalta. Det gick väl sådär bra. Eller kanske inte alls bra. Jag fick sådan sjuk ångest som bara stegrade för varje minut som gick. Till slut brast det. Jag fick ta min behovsmedicin. Jag som skulle tvätta och städa och köra till psykologen senare på dagen. Det kunde jag bara glömma. Fast jag hade varit smart nog och bestält färdtjänst till psykologen dagen innan ut i fall något skulle gå fel idag. Så jag åkte färdtjänst till psykologen, men jag var grymt påverkad av behovsmedicinen att hon knappt märkte av min ångest. Och nog var det så, för jag var helt borta. Annars gick det bra hos henne. Minns inte mycket av vårt samtal. Tyckte dessutom tiden gick otroligt fort. Kändes som jag nyss kommit när hon sa "Då måste vi sluta för idag.". Sedan så ringde min bror igår och bad om barnvakt till Pär som idag kl 16 ungefär. Hur fan skulle jag klara det? Igår kändes det möjligt, för just då hade jag inte min medicin i tankarna. Idag kändes det mer svårt. Men efter att ha pratat med psykologen, personalen och druckit kaffe, kände jag mig bättre. Behovmedicinen hade också slutat verka att jag kunde köra bil. Så hela eftermiddagen/kvällen från ca 15.30-21.30 har jag varit hos min bror. Passade Pär lite grann mellan 17-19 bara. Han är så go! <3 Mår så jävla bra nu! Glad att jag valde att åka trots att jag tvekade en del. Sedan så fick jag mail ikväll vid 18.30 om att mitt uppdrag var rättat. Jag gick genast in på hemsidan och kollade. Och till min förvånaning stod det inget F. Inte heller E. Nej, det stod B! Det är helt otroligt! Jag kan fortfarande inte fatta det. Det känns helt overkligt, för jag var 99% säker på F..

Men men.. Nu ska jag sova första natten utan mirtazapin som hjälpt mig att sova i ca två år.. Får se hur det går... Ha det!

/ Nastasia

Wiiiiiieeeeeeee!!!!

Jag fick mitt omdöme ikväll äntligen! Jag fick B i betyg! :D Kan fan inte fatta det! Helt otroligt! :D
/ Nastasia

Lämnat in uppdag 1 nu..

Jag har precis lämnat in uppdrag 1 som ska vara inne senast imorgon egentligen. Kände mig lite överarbetad med uppdraget att jag inte kom någon vart. Är inte alls nöjd med mitt arbete. Rädd för att bli underkänd. Jag känner det på mig att jag ska bli det. Det är inte bra, det jag har gjort. Det är inte alls bra. Det är möjligtvis okej och kanske kan bli godkänt, men det är gränsfall.. Nu får det bära eller brista för nu är det inlämnat, det finns ingen återvändo. Fy fan vad hemskt :( Det känns inte alls bra. Fan asså! Varför valde jag att gå skolan? Jag kan inte alls så bra som man ska eller borde.. Jag menar, med Asperger, ADHD och dyslexi som hinder, och utan hjälp, vad fan tänkte jag? Ja, jag gick i skolan förut och också utan hjälp, men det var annorlunda då. Dels för att jag var i det och dels för att jag hade mer power. Jag kämpade som ett djur för att bli godkänd då. Idag tvekar jag på om jag ens kan bli det... Fan! Fan! Fan!
Annars idag så har ordinationen på de nya medicinerna kommit så ikväll trappar jag ut Mirtazapin och så börjar jag med Seroquel. Något nervös för det men jag tänker ta det lugnt ikväll ifall något skulle hända. Jag vet med erfarenhet att jag kan bli rätt vinglig på ny medicin i början, därför ska jag vara i min säng ikväll när jag tagit den nya.. Sen får vi se hur det går. Uttrappningen kommer att ske på två veckor, tror jag. Det är lång tid men förhoppningsvis kommer det att gå bra. Om inte, kan jag alltid ta min vid behovsmedicin. Jag känner mig ändå ganska lugn, bara lite nervös.
Vet inte vad jag ska göra nu. Tänker bara på min inlämning att jag inte kan gå vidare med pluggandet och så tänker jag på ikväll med medicinen. Tja, jag får väl bara vänta då, antar jag.. Woho!
/ Nastasia

Stressad och pressad.

Mitt internet fungerade igår när jag vaknade att jag började plugga nästan direkt. Dock var jag på gymmet först. Så skönt! Men jag känner mig grymt stressad och pressad med skolarbetet som ska lämnas in på onsdag den 24 sep. Det är så mycket att skriva. Jag blev i alla fall klar med fråga 1 av 3 igår och idag blev jag klar med 2 av 3 tror jag. Jag är inte nöjd med det jag gjorde idag men jag måste väl låta det vara för att hinna med det andra också. Annars idag har jag varit en snabbis på ikea och handlat en nattlampa att ha vid sängen. Inte handlat en på de 2,5 år jag bott här och det var mer än dax nu. Behöver verkligen när jag läser nu för jag läser bäst i sängen, men som det är nu är det dåligt ljus. Jag blev förresten ganska påverkad av vinet igår, därför jag aldrig skrev på hela kvällen.. Drack upp hela flaskan. Ikväll har jag haft sådan sjuk oro och ångest. Har varit asjobbigt. Känner knappt igen mig själv. Aldrig mått så här förut. Denna ångest och oro är inte alls lik den jag brukar ha. Jag vet inte heller vad jag har ångest för... Tog i alla fall behovsmedicinen innan ikväll.

Men nu sova och hoppas på bra skrivarkrafter på fråga 3 av 3 imorgon, för i eftermiddag gick det verkligen inte alls :/ God natt!

/ Nastasia

Nastasia pluggar, pluggar och pluggar.

Det går bra eller helt okej för mig med studierna. Det strular en del med tekniken att jag inte alltid kan lyssna på boken eller från kursen på hemsidan.. Det tar minst dubbelt så lång tid för mig att läsa och förstå då. Men jag är glad och nöjd för nu är första modulen av tre klar så pass att jag bara har provet och uppdraget kvar. Allt är läst i boken. Nästan klar med repetitionen. Skrivit min egen sammanfattning. Snart så är jag redo för provet och uppdraget, sen går jag vidare till modul 2. Har föresten bestämt mig för att bara gå denna kursen, sen lägger jag ner studierna. Jag har bara till juni nästa år att bli klar med gymnasiet och jag känner mig inte redo att klara av allt det som jag måste göra. Det är för mycket och bli för stor press och stress att om jag misslyckas, vilket jag tror att jag hade, hade jag gått ner mig totalt. Jag vill inte riskera det. Jag läser istället bara denna kursen för skojskull och för att det är intressant. Sen ska jag ut och jobba/praktisera igen. Eventuellt är det redan något på gång med djur. Wiiie! Jag var förresten på gymmet helt själv idag! Körde dit själv, gick in själv och tränade helt själv! Jag bara fick en känsla igår kväll om att göra det, men trodde känslan skulle försvinna till idag. Det gjorde den inte. Jag gjorde det också i protest mot personalen. Fan, ibland pallar jag inte med dem. Känner mig djupt sårad och sviken. Vill ibland bara fly bort från allt skit. Så det gjorde jag.
Men nu kvällsmat och sen fredagsmys med idol! <3 :D ha det!
/ Nastasia

YES! Boken!!!

YES! Idag kom boken med posten direkt ner i brevutkastet. Strax innan pluggandet på schemat kl 15.00. Har pluggat non stop till 17.30 när det var kvällsmat. Är helt slut i huvudet. Men är ganska nöjd. Jag tog mig igenom kap 1, att det blev ett bra avslut. Och jag har kap 1,2 och 3 på mig till den 23 sep. Fan, nu jädrar är jag i gång med plugget på riktigt! Så pirrigt, nervöst och spännande på samma gång!
Nu håller jag kväll. Fortsätter med pluggandet imorgon. Ha det!
/ Nastasia

Prestationsångest

Varit på gymmet och köpt gymkort i eftermiddag. Känner en enorm prestationsångest inför träningen men främst för skolan. Kommer jag att klara av det eller vara bra nog? Fan.. Jag vill verkligen inte misslyckas. Egentligen vet jag inte om det bara är detta som ger mig denna enorma ångest ikväll.. Jag vet inte heller om jag klarar av att hantera det mer.. Ska nog be om behovsmedicin :( blää..

/ Nastasia

Intressant fakta i plugget..

Idag har jag börjat plugga Specialpedagogik 1 på distans komvux. Det är väldigt intressant. Just läste jag: "Det finns alltså inga handikappade människor – bara handikappande miljöer (situationer). Det miljörelaterade begreppet innebär alltså att handikapp inte är en individuell egenskap. En person har en funktionsnedsättning som kan leda till ett eller flera funktionshinder, men ingen är handikappad." Tyckte det var så bra sagt!
Jag kan tyvärr inte börja plugga på riktigt än, för jag har ingen kursbok. Beställt den från nätet idag för på alla bibliotek är den utlånad.. 400kr fattigare, men förhoppningsvis är det en bok jag kan läsa även efter skolan. Vill bara ha boken nu, så att jag kan börja! Men det kommer att ta 2-4 arbetsdagar.. Bläää..
/ Nastasia

Nastasia ska börja skolan.. Igen...

Varit på möte hos Syon på skolan idag. Det blir att jag börjar redan nästa måndag! Jag är smått i chock för det. Trodde ens en gång inte att jag skulle få lov att läsa den kursen jag ville och på distans. Nu blir det så. Waow! Kan fortfarande inte fatta det.. Så sätter punkt här.
/ Nastasia

Jag vill så mycket att jag inte vet vad jag vill..

Innan jag åkte på kollo gick jag ner till en träffpunkt/dagcentral för psykisk ohälsa för att ha något att göra. Men helt ärligt fanns där inget att göra. Eller jo, men inget hände om du inte själv tog tag i det och tog fram grejer själv. Jag är inte den som spontant tar fram grejer och börjar pyssla. Det slutar med att jag bara sitter rakt upp och ner och gör ingenting. Dessutom tycker jag att allt jag inte är van vid är obehagligt och jobbigt. Jag är inte van vid att själv ta tag i pyssel och jag är inte heller van att över huvud taget pyssla. Känner därför att träffpunkten inte är något för mig. Men jag vill ibland ändå ge det en ärlig chans, frågan är bara om det är lönt.. Sen vill jag fortsätta rida och börja i teatergrupp ibland, men jag måste erkänna för mig själv att jag aldrig kan klara av något sådant. Mitt kontrollbehov har varit illa nog tidigare och nu är det värre. Ibland tappar jag kontrollen i situationer jag aldig gjort förrut, och det skrämmer mig. Så nej, jag kan inte rida. Och på grund av min sociala fobi som inte heller blivit bättre, lär jag inte kunna prata inför andra som man ska kunna på teater.. Sen vill jag plugga på komvux på distans vilket jag har tagit tag i och ska till SYOn på måndag.. Sen vill jag börja träna, vilket jag också ska söka på söndag. Det vill jag dessutom göra minst tre gånger i veckan, gärna mer.. Sen vill jag fortsätta på träffgruppen i stan, vilket jag ska. Sen vill jag jobba, ska på möte om det imorgon. Ja, det var väl allt antar jag. Vi får se vad som händer framöver och vilka aktiviteter det blir. Jag tror på träningen och eventuellt komvux, men vi får se..

/ Nastasia

Färdigt projekt!

/ Nastasia

Nastasia pysslar och pusslar!

Min nya sysselsättning har blivit att pyssla och pussla. Denna veckan har jag varit på dagcentralen för psykisk ohälsa måndag, onsdag och torsdag. Först kändes det sådär men nu känns det ändå helt ok. Idag fick jag prova på att göra ett dödskallearmband. Tyvärr räckte inte tråden till ett helt armband idag. Nästa gång jag är där så får vi se.. Längtar på något vis till dess :s
Annars då? Inget speciellt händer. Jag går bara hemma (förutom när jag är på dagcentralen), är uttråkad till tusen och rastlös, att jag klättrar på väggarna och känner mig galen.. Jag kan inte heller förmå mig att göra något. Inte ens blogga eller röja undan i lägenheten.. Tyvärr...
/ Nastasia

Jag har varit dålig på att uppdatera..

Hej! Jag har uppdaterat dåligt den senaste tiden som någon säkert märkt. Anledningen till det är att det är mycket i mitt liv just nu. Jag tränar och motionerar mycket, har möten och jobbar. Sedan är det även mycket på gång. I måndags avslutade jag min praktik som värdinna (min arbetskonsulent kallar det för paus). Jag har länge känt att det blivit för mycket intryck där, men egot, viljan och önskan om att jag visst klarar eller borde klara mina 2,5 timmar fick mig att fortsätta.. Tyvärr ter sig verkligheten inte alls så som jag oftast önskar eller vill. Missförstå mig inte. Jag trivdes jättebra med min medarbetare, med mina arbetsuppgifter och så, men energin räckte inte till.. Redan efter knappt en timme kunde jag inte hålla kvar fokos eller koncentrationen. Huvuden och ansikten smälte ihop, röster lät som mummel ungefär som zombies, jag kunde inte se klart och allt var en dimma och känslan i mina öron var som om jag var under vatten.. Dessutom var jag helt jävla utmattad/utpumpad när jag kom hem att jag inte stod ut med några syn eller hörselintryck överhuvudtaget. Som om det inte var nog var jag även turig och grinig och helt energilös samtidigt som jag var mer rastlös än någonsin. Jag hade alltså en konflikt med mig själv genom att vara helt energilös/utmattad och vara rastlös med pirr/myror i benen..

Nu har jag alltså ingen praktik eller ett jobb, men nu känner jag att jag kan göra vad jag vill. Det finns så mycket jag vill göra/testa. Jag vill ut och träffa mer folk, jag vill börja rida och jag vill börja i en teatergrupp. Detta har gjort att jag nu börjat ta tag i det och faktiskt ska jag testa på att rida redan imorgon! Jag har ridit ca ett år när jag var 10 år, men eftersom jag inte klarade av galoppen pga mitt kontrollbehov/fartfobi, fick jag inte fortsätta. Sedan ska jag börja i en träffgrupp i Malmö den 9 april. Och teatergrupp letar jag fortfarande efter. Så ja, det händer en del just nu. Snart ska jag även till läkaren, eller ja den 29 april, och diskutera bröstförminskningen.. Sen väntar jag även på besked på min ansökan om kollo i sommar... Fan nu vill jag bara få allt beviljat!

/ Nastasia

Och aldrig kan man få vara utvilad eller pigg...

Efter inlägget igår hade jag som sagt boendemöte efter flera månaders uppehåll... gick väl sådääär.. Pratade för mycket om sånt där jag inte borde.... det förflutna osv osv osv... Och som om det inte var nog, kunde jag inte sova den natten sen... Jag har sovit dåligt i ca en vecka, om inte mer, men i natt sov jag nästintill inte alls.. Vakande vid midnatt och kunde inte somna om. Dessutom somnade jag runt 22.30.. Så jag har inte mått sådär jättebra idag.. Huvudvärk, illamående, extremt ljudkänslig och grymt seg i huvudet. Stannade hemma från jobb idag också..
Jag är som sagt skitseg i huvudet och känner mig allmänt konstig och dimmig, så jag sätter punk här.... Peace!
/ Nastasia